SENDEROS INTRINCADOS

Otra Navidad

2011-12-23T19:43:00.000+01:00

Pasan los años, pasan las Navidades, pero todas son distintas, todas especiales.

No hago propósitos, que luego no los cumplo. Pero sí tengo deseos, porque aún creo en la magia, en todas las magias.

Magia fue lo que ocurrió hace dos años, cuando enero me trajo el primer año de felicidad en muchos, que se han seguido repitiendo.

Magia es lo que ocurre día a día, cuando río y cuando siento, cuando se me sube la tristeza a la nariz y sé que es porque estoy viva y tengo sensibilidad.

Cuando miro a mis hijos y les veo crecer. Cuando me miro al espejo y me veo envejecer... lentamente y con estilo. Me gustan las Navidades sin nieve en la ventana y con calor en el corazón, con los síes y los noes, con las ganas de seguir intentando, consiguiendo, luchando, aprendiendo.

Magia es vivir la amistad en muchas dimensiones, conocer el lado bueno de la gente, rodearte de aquellos que te hacen sentir que todo vale la pena. Magia es seguir sintiendo que el amor existe, allá donde esté, escondido y sutil, pero siempre dentro de ti.

Porque no necesito volver a casa por Navidad... la llevo en el interior, mi hogar está donde esté yo, donde mi sonrisa quiere, donde enciendo una vela y bailo en la oscuridad. En las letras de este blog, en las vuestras.Ésta es otra Navidad; de nuevo, la mejor.

El arte de ser tú misma

2011-11-25T20:01:00.001+01:00

Para que el hombre nos entienda, para que cese la violencia, para que nosotras sepamos ser quienes somos y hacer de ello un arte.

Una mujer muy mujer aprende la diferencia entre vivir sola y ser solitaria. Comprende la dulzura de su hogar, con su toque especial, la calidez de las luces y el color de las paredes. A nuestro modo. Mientras el teléfono suena y la agenda se completa... dejando, de vez en cuando, momentos para esa soledad voluntaria de pijama, película y copa de vino.

Aprendemos a gustarnos y a querernos, independientes y libres, observando opiniones ajenas y guardando tu propio juicio para la decisión final: cada una de nosotras sabe lo que quiere de su ropa, del corte de su cabello, la largura de sus faldas o el alto de sus tacones. Y el "me gusto" del espejo prevalece sobre todos los demás.

Somos madres amantísimas y a tiempo completo, para rotos, descosidos, organización de cumpleaños o arreglos de ordenador. Las abnegaciones y sacrificios nos quedan lejos, porque funcionamos a base de amor y vida, de apertura, diálogo y luz.

Amantes de fuego, incondicionales, tan capaces de escuchar en el silencio como de llenarlo de besos. O saltar a sus brazos y llevarle al cielo. Desde el respeto, desde la iniciativa, en momentos bajos, de soledad compartida, hasta en el mismo infierno. Compartiendo mundos de dos donde no caben violencias, ni maltrato. Donde dos son iguales, en el amor y en el desenfreno.

Al final, lo que gusta de la mujer muy mujer es la sonrisa y la seguridad. Lo que gusta es que te gustes, y que bordes el sentido de tus movimientos al compás de lo que sabes y lo que vives. Feminidad, sabiduría, equilibrio, satisfacción... armas de mujer convertidas en armonía, en una obra de arte en la que no importa el envoltorio, sino sólo el magnetismo en el que todas, TODAS, somos canción.

Vivamos con orgullo de ser madres, amantes, mujeres. De sentirnos guapas, de sentirnos bien. Obras de arte, llenas de luz.

Ecos del verano solitario

2011-07-16T21:34:00.005+02:00

La mañana no empieza muy pronto (por fin). El sol ya está alto cuando desayuna en la terraza, llevándose la taza a los labios con parsimonia, saboreando el Cola Cao que sigue tomando como cada día desde que tiene uso de razón.

Mira los geranios... los primeros que tiene en años. Nunca se le dieron bien las plantas, pero ahora tiene la paciencia y el tiempo que antes no tenía y lo quiere volver a intentar. Parece que esta vez sí, las flores rosadas están abriendo, los brotes verdes apuntan. Sonríe.

Arregla la casa, lo justo y necesario porque, en las temporadas que pasa sola, apenas se necesita un ligero mantenimiento diario. Todo reluce a su alrededor, todo tiene su sitio.

Casi a mediodía se sienta a leer. Ahora sí hay tiempo. Los libros se agolpan en la memoria del eBook y en sus ganas de devorarlos, de adentrarse en personajes y en circunstancias. Murakami y su Tokio Blues descargan sus pasiones página tras página. Sumergida en la lectura, el tiempo pasa sin apenas darse cuenta.

La comida, un capítulo de una serie de humor, otro rato de lectura... un paseo por la calle cuando el sol cae y ya no envuelve todo con ese calor espantoso de pleno verano.

Hasta la hora de dormir. Apaga la luz y cierra los ojos. Nada más. No hay pensamientos, no hay emociones, no hay impaciencia ni tampoco esperas. No quedan ansiedades vanas ni miedos, se borraron sentimientos que angustiaban. Sólo queda el sueño reparador.

Después de nueve meses de arduo trabajo, esos días de soledad veraniega le traen paz, le dejan el sabor de boca de la vida que transcurre, que fluye, sin más...

Mañana será otro día y Norvegian Wood seguirá sonando en las páginas de Murakami. Y quizá muy, pero que muy profundamente, sus ecos en algún lugar de lo más hondo de su corazón.

La irrealidad en lo real

2011-06-11T20:13:00.003+02:00

Casi mediados de junio y siento algún que otro escalofrío. La temperatura no es lo que debiera ser, muchos días en gris y sin sol.

Mientras intento escribir algunas palabras más del artículo que debo entregar a final de mes, voy y vengo en mis pensamientos... quizá porque me resulta más difícil escribir bajo pedido que cuando las ideas vagan libres y los dedos bailan con ellas. Y mis pensamientos a veces se escapan hacia atrás, hacia mi mundo irreal, el que inventé un día para mí y que me costó trabajo aceptar que no era más que producto de una imaginación enfermiza e hipersensible y de una necesidad terrible de afectividad.

A ratos aún siento ramalazos de esa necesidad, pequeños latigazos en las sienes que me transportan a sueños imposibles. Ahora, sin embargo, todo es distinto porque soy consciente de lo que son, de lo que soy y de lo que tengo que hacer.

Desconecto rápido. No sé bien cómo lo hago, pero sé que lo hago. Hay una especie de interruptor en mi mente, con clic incluído, que apaga la irrealidad y me devuelve al mundo tangible. Y, con él, se apagan también la necesidad y los sueños.

Mi vida real se expande a través de la ventana que tengo enfrente, se envuelve de los ruidos de la calle y, sobre todo, de la tremenda sensación de que, en lugar de estar escribiendo todo esto, debería acabar el artículo que me pidieron.

Quizá mi destino es vagar eternamente entre ese punto irreal que se esconde en el fondo de mi mente y lo que en este momento me rodea.

Lanzarote on my mind

2011-04-23T20:55:00.003+02:00

Tierra, mar y fuego.
Contraste de negros y rojos, azules profundos y verde esmeralda. Nunca el lado salvaje de la Naturaleza dejó entre nosotros tanta belleza agreste.

Volcán de fuego que arrasó el suelo y dejó a su paso una estela de paz. Mar inquieto, sabiendo siempre que la lava volverá a introducirse en su seno un día, caliente y lenta.

La tierra que César Manrique amó y en la que vertió su arte, transformando el viento en juego, la piedra en escultura, el color en vida.

Carnavales, momentos de unión, despliegue de imaginación para dibujar sonrisas en propios y ajenos.

Las cuevas, los miradores, el secreto que guardan Los Verdes... los mercados y las flores, los pueblos dormidos. Las pequeñas islas de playas solitarias donde sólo el murmullo del mar interrumpe el atardecer.

Y la caricia del sol, en cualquier momento del año. La piel tocada por la fortuna, los ojos se cierran y la música del viento se deja oir. A veces la lluvia... torrencial, rápida, que devuelve la vida.
Es mi visión de una isla ideal, a la que acudir de nuevo siempre que quiera congraciarme con el mundo.

Sin mucho sentido

2011-04-02T19:49:00.003+02:00

Tiempo que vuela, meses que pasan. Puertas que se cierran, ventanas por donde se cuelan los rayos del sol y otras cosas...
Ya no son intrincados los senderos (¿debería cambiarle el nombre al blog?). Ahora el camino, por muchas curvas que le dibuje, está definido. Hacia adelante, limpio de guijarros, mirando al sur que es como me gusta, viendo la luz del este hacia el oeste cada día.
Planto mi alma, decoro mis días, que no se diga que necesito que me regalen flores, aunque no estaría nada mal. Una bonita frase que leí de no me acuerdo quién decía justo eso.
No me puedo perdonar no haber leído nada de los amigos a los que visitaba antes de ponerme a escribir... quizá porque cuando entré a este lugar, que ni mi navegador siquiera recordaba ya, me apresuré a crear una nueva entrada, no fuera que la gotita de intención literaria que me movió hasta aquí resbalase y se perdiese.
Quizá sí resbaló, hacia esta pantalla, como perfume; quizá si se perdió, mezclada entre las letras. Últimamente soy tan seria escribiendo... aún con cierta emoción en la razón, pero dentro de los cánones del trabajo y las obligaciones.
Entrar aquí me hace más libre aún de lo que soy, porque ni necesito tema para hablar, sólo letras que juntar en frases que suenen a retazos de interior.
Senderos de primavera, caminos a ninguna parte, y a todas. Sin fecha de caducidad. Ni fecha para escribir una nueva entrada.

Miradas de sol

2011-01-15T11:22:00.002+01:00

Traicionera se presenta la primera impresión de este nuevo día de enero: ese sol caliente, ese cielo azul intenso. ¿Y qué más da si los fríos de febrero están aún por aparecer? Aprovechemos el sol de hoy.

¡Qué gusto siento al mirar el nuevo año que se extiende por delante! Los días de terciopelo, las noches de algodón. Las miradas que me quedan sin estrenar aún, los sentidos inexplorados esperando... y todas las experiencias que se acumulan en una mente que ya no tiene límites, que es consciente de que tiene el poder de llamar para sí a todo lo bueno, lo nuevo, lo inesperado, sin miedo.

Me he propuesto pequeños placeres, de esos que durante el año que se fue empecé a regalarme lentamente, descubriendo en ellos una vida mucho más rica de la que imaginaba: un masaje de esencias, una cata de vinos, un viaje a las islas del silencio, el sonido estremecedor de una trompeta de jazz, la compañía de seres increíbles que aparecieron en mi vida para llenarla de luz.

Descubrí en una noche que mi olfato siente de mil maneras, al cerrar los ojos y oler ese reserva de 2003... los aromas primarios, a ciegas, te despiertan el recuerdo de frutas, de maderas; los aromas secundarios te golpean con olores fuertes, toscos, a tabaco, a roble...

A partir de ahí, la vida transcurre navegando poco a poco, día a día, probando cada sentido lentamente, dejando que la vista, el oído, el olfato, el gusto y el tacto se llenen de intensidades.

A veces da la impresión de que mis días se suceden en un baile armonioso de constante descubrimiento, quizá por la apertura total a todo lo que llega del interior y del exterior, y a la pérdida total del miedo, a arrancar el cordón umbilical que nos une, como humanos, a las dependencias de todo tipo, al temor a lo desconocido, incluso a mi propia cultura, porque existen otras muchas que probar y de las que aprender.

Parece mentira que una sóla mirada de sábado, perezosa y aún dormida, sea capaz de seducir tanto a la vida, o ser tan seducida por ella.

¡¡FELIZ NAVIDAD!!

2010-12-22T08:44:00.003+01:00

Lo he dejado como comentario en la entrada anterior... la vida cambia y las cosas evolucionan. Mi tiempo ahora se divide entre el calor de la familia y la ilusión que provoca sentir que estás siendo parte de un cambio necesario, del cambio en la educación. Mi trabajo absorbe, me dedico a él porque creo en otra escuela posible, no sólo desde el aula, sino desde fuera. Por eso he dejado en letargo algunas partes de mi vida, entre ellas este blog.

Extraño vuestras letras y vuestra compañía, echo de menos participar en vuestras casas con comentarios, pero estoy convencida de que seguís ahí y ahí os voy a encontrar. Ahora hay cosas importantes que tratar y por eso me mantengo alejada de esta vertiente soñadora y literaria de mi vida.

Os dejo, como felicitación de Navidad, uno de los vídeos que más éxito tienen por internet en estas fechas, pero que dicen tanto de tantas cosas... y seguro que lo habéis visto o bien os lo ha enviado. Aún así, lo comparto con vosotros, igual que el espíritu de esta nueva Navidad. Nunca he querido perder la ilusión. Nunca he permitido que nada me la quite. La esperanza sigue ahí... en un mundo mejor, en las personas, en mí misma.

Feliz año, feliz vida, feliz día... feliz instante, sí, incluso ese segundo merece la pena.

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Un libro a medio construir

2010-12-09T20:23:00.001+01:00

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Lo que cuesta la libertad

2010-10-30T20:20:00.002+02:00

Si la libertad cuesta dolor y lágrimas, sudor y firmeza, heridas de muerte, soledades y desequilibrios contados...

Si cuesta parte de tu vida y de la de otros, cambios tremendos, errores y a veces odios.

Si la libertad está clara en tu mente, si sabes que la amas y la defiendes.

Si decides que eres libre, pese a todo, que nadie volverá a atraparte en redes de cristal y nadie volverá a callarte.

¿Cómo vas a permitir de gratis que se metan en tu vida los que no quieren de ti más que angustiarte, decirte cómo debes de vivir tu vida, cómo debes de comportarte? Si tú tienes experiencias, las has luchado, entiendes de tu tristeza y la asumes y la adoptas y la conviertes en parte de tu alegría. Si tú tienes clara tu visión de la vida sin hacerle daño a nadie, sin torturas en la cabeza.

Que no, señores, que no es momento. Que no quiero perder la calma de nuevo. Ni que vengan ajenos a decirme qué tengo que hacer con mis propios momentos.

Lo que cuesta la libertad lo sabemos los que la hemos ganado a pulso y la hemos adaptado a nuestros intentos de vivir en silencio o entre gritos de felicidad.

Yo quise ser una hippie

2010-10-01T21:25:00.003+02:00

Y caminar por las calles de San Francisco con flores en el pelo. Mirar a la gente con sonrisas en los labios y amar a la humanidad.

Quise ver energías positivas, paz a mi alrededor, bailar todo el día sin hacerle daño a nadie. Pertenecer en cuerpo y alma a una generación que iba a cambiar el mundo sólo con música.

Intenté generar buenas vibraciones, sentirlas en lo más profundo de mi ser. Vivir de ilusiones, de ideales, con la gente conocida o no, como hermanos.

Llevaba el pelo largo, las botas camperas, las faldas de flores, camisa blanca de largo cuello... los ojos llenos de alegría.

Quise ver al mundo en movimiento, todos a una, en pro de amar a nuestra Madre Tierra, de buscar nuestra felicidad en lo sencillo, en las flores del campo, en las notas de la primavera eterna. Pretendí un amor eterno, romántico, libre... que me permitiera reir, llorar, bailar, emocionarme, VIVIR.

Me enganchaba de noche a la radio para escuchar baladas que llegaban al alma y encendían mi imaginación, o para vibrar con guitarras eléctricas que me desgarraban por dentro y me hacían ascender a otros planos astrales... o qué sé yo.

Yo quería que todo el mundo fuese bueno, que todo fuese bonito, que las flores de mi falda ascendiesen a mi cabello, al viento, y lo inundasen todo de luz.

Y al final... me hice mayor.

Ahora, después de varias décadas, parece ser que vuelvo a las andadas: sigo queriendo ser una hippie. De corazón.

Orden y concierto

2010-09-26T12:07:00.006+02:00

Después de mi verano tan particular ha costado llegar a casa y poner las cosas en orden.

Conforme pasan los años, el orden se convierte casi en obsesión... quizá porque la memoria empieza a fallar y necesitas rapidez para encontrar lo que hace falta, quizá porque te da seguridad en lo propio.

La casa ya está como debía, los libros andan en marcha, los archivos del ordenador (curioso el nombre) se hallan localizables, y yo comienzo a tener esa paz interior de quien mira las horas pasar y presiente su contenido.

La mente también está en su sitio: la organizo en pequeños cajones, como me enseñaron a hacer tiempo atrás. En cada uno se halla una emoción, un recuerdo, una persona, una ocupación, de manera que son independientes y se pueden cerrar o abrir a voluntad... la verdad es que, hablando de "mente" y de "emociones", el término "voluntad" es un tanto desacertado.

Con un poco de ejercicio práctico, que varía entre meses y años, dependiendo del sujeto en cuestión, una es capaz de abrir un cajoncito, extraer su información y ocuparse de su contenido sin necesidad de abrir el resto. Eso permite el lujo de concentrarse en una sóla cosa de por vez y no tener interferencias. Optimiza el orden emocional y elimina la pre-ocupación lo máximo posible. ¡Ni que decir tiene que sigo practicando el modo de sólo tener un cajón mental abierto a la vez!

Quizá porque ahora relativizo mucho las cosas, exprimo las realmente importantes y omito directamente las que me parecen triviales, me encuentro con un tiempo maravilloso del que puedo disponer. Me sobran minutos para poner en práctica el ejercicio de la risa, de la escucha, del silencio propio. Me sobran incluso horas para compartir con la gente, para dedicar a quien amo.

¡La de tiempo que se pierde cuando la vida se desordena! Y más si la dedicamos a todo aquello que nos sobra. Aprender a valorar lo que realmente, y desde el fondo del corazón, nos sirve es lo que único que importa.

Disfrutando la noche

2010-09-17T21:26:00.003+02:00

Y aunque al otro lado de la ventana caiga la lluvia con rabia y los truenos atraviesen el cielo y lo hagan vibrar, aquí dentro existe paz y alegría.

Cómo cambia la vida con las pequeñas cosas... cómo hacen madurar y verlo todo distinto. Y no es más que eso: mirar con otros ojos, sentir a través de otros, disfrutar de momentos intensos con cualquier cosa, trivializar acontecimientos y reir.

Siempre me gustaron las tormentas de verano, su ruido ensordecedor, su furia desatada, pero ahora no sólo me gustan... me producen emoción.

Y sé que si sigo así me van a salir arrugas alrededor de los ojos, pero ¡¡qué bienvenidas que van a ser!!. Porque el día que me vaya seguro podrán asegurar que he sonreído mucho, por todo, con todo.

Hoy quizá no tenga mucho que decir, pero sí mucho por sentir, y me gusta compartir la felicidad de finales de verano... o principios de otoño, finales de invierno... felicidades, en definitiva.

Gotas de lluvia, ruido de truenos, rayos luminosos, sonrisas al viento... para disfrutar.

Acompañándome

2010-09-04T21:27:00.004+02:00

Dos velas con aroma a fruta.
Un libro de texto sobre la mesa.
Mi plato de verdura, el agua fría.
El pensamiento lejos, muy lejos.
Música de Miles Davis.
Los sentimientos... que se despiertan lentamente después de permanecer medio dormidos.
La inspiración, que gira como las notas del piano.
La noche entrando por la ventana abierta, sin luna.
Un teléfono que suena sin responder.
El teclado que acompaña a mis dedos.
Recuerdos que viven dentro de mi mente: el frío en el verano, estrellas desconocidas, horas fuera de tiempo, flores en el jardín.
La brisa que mueve las cortinas.
Mi silencio, mis latidos, mis sentidos.
Y yo.

Los anillos

2010-08-27T18:07:00.003+02:00

"Llevo dos anillos en la mano izquierda. De metal barato, deformados por las vueltas, el uso y los juegos. Cada anillo tiene su pequeña historia, pero yo no la sé. Sólo sé su final, porque no eran míos.

El lila era de Dayana... siete años, unos ojos oscuros y grandes, sonrisa amplia, abrazo intenso. El azul, de Daniela, algo mayor, de expresión triste a veces, alta y delgada, llena de cariño.

Cariño... una palabra que, escrita, se ve pequeña. Una de esas palabras que sólo se entiende cuando se da y se recibe, cuando te apresa y te rellena todos los huecos.

Ambas se los quitaron de sus dedos para ponerlos en los míos, en días distintos, en circunstancias distintas, sólo porque no querían que olvidase... ¿Y cómo olvidar? ¿Cómo voy a meterme en mi vida del día a día, de prisas y gastos, de cosas bellas y no tanto, apartando de mi mente sus sonrisas?.

Lo único que puedo hacer es cerrar los ojos cuando me invadan las dudas, las presiones me ahoguen, me ponga enferma la incomprensión. O bien cuando tenga momentos felices, la vida me sonría y la calma me invada. Por que sé que en unos u otros momentos, su recuerdo dulcificará mi presente y me regalará los mismos instantes hermosos de cuando resolvíamos divisiones al atardecer, en Bolivia.

Ahora llevo esos anillos con más gusto y más orgullo que si fueran de diamantes, porque significan para mí más de lo que uno pueda imaginar... son pura vida".

Una de las pequeñas experiencias vividas en Cochabamba durante mi voluntariado. Imposible describir todas y cada una de las anécdotas, pequeños momentos, grandes felicidades que me ha otorgado esa experiencia inolvidable.
De todo ello surgió un blog: En tierra quechua
Espero repetir un día.

Cerrado por ...

2010-07-07T18:34:00.002+02:00

Es la última entrada hasta pasadas las vacaciones. La última desde aquí.

Quedan tres días para la marcha sobre ese océano que se ha mantenido tan lejos, tan cerca, durante tanto tiempo; sobre ese mar de misterios que me atrae de tantas maneras y al que, finalmente, me abandono en circunstancias casi opuestas a las siempre esperadas.

El sábado tomo rumbo a Bolivia, allí hay mucho que hacer. Dejo la ola de calor en el país y me adentro en el invierno relativo. Dejo las vacaciones y vuelvo al trabajo con horario. Dejo mi casa y mi gente, para encontrarme otras casas, otras gentes.

Desde allí seguiré escribiendo, no sé cuán a menudo o en qué condiciones, pero no será éste el lugar. A mi vuelta, retomaré las letras acompasadas del hogar, con otras pinceladas en el corazón.
Hasta entonces, buen verano a todos!!!

Sobre esperas

2010-06-27T10:02:00.002+02:00

Es temprano todavía, para ser domingo. Apenas dieron las diez.
El sol entra por la ventana y la temperatura es tan agradable que el aire se nota como la misma piel; el cielo permanece, desde hace días, azul y despejado. Ya es verano.

Me asomo al balcón y me dejo acariciar, y vengo al ordenador a escribir esas impresiones que se me quedaron toda la noche escondidas desde que leí el útimo post de Frabisa, sobre la espera.
Sigo pensando lo mismo que ayer... no espero. No espero más, no espero nada. Sólo vivo, miro y disfruto de la inmediatez.

No puedo dedicar energías inútiles a guardar sentimientos y emociones para el mañana, para un futuro que no existe, que no ha llegado y que depende, en mucha medida de mí, pero en mucha otra, de los demás. No quiero dejar mi tiempo en manos de la incertidumbre o de las interrogaciones sin respuesta. Ni, por supuesto, dejar ahí mi felicidad.

El momento me da medidas. Sé que soy feliz porque es final de junio y mis vacaciones están a la vuelta de la esquina, porque tengo un billete de avión ya confirmado que me llevará a otro mundo del cual aún no sé nada... y lo que me hace feliz es saberme de viaje, que es lo único que sé posible.

Mis hijos aún duermen plácidamente al otro lado de esta pared. Se despertarán en poco rato y viviremos otro de nuestros días, aunque ni siquiera sepa lo que nos va a suceder, pero sí que estaremos juntos y eso basta.

Miro adelante y veo que no necesito nada de lo que un presunto futuro me pueda ofrecer y que no tenga ahora... exceptuando una sola cosa. Y el amor ni me preocupa ni me conmueve, porque si tiene que aparecer, ya lo hará y si no, seguiré aquí. Pero para seguir aquí tengo que vivir los instantes, disfrutar de las mañanas tiernas de domingo y no pensar en lo que haré el jueves... ya llegará.

Dejo una selección de fotos tomadas este fin de semana pasado en Granada, uno de esos viajes imprescindibles e inolvidables que valen la pena vivir segundo a segundo, sin esperar nada.

Felicidades vespertinas

2010-06-13T19:16:00.003+02:00

Entra el sol por la ventana en esta tarde de junio. Ese sol de las siete, que guarda el calor y el afecto, que guarda la luz que ilumina el cabello y la mirada.

Escribo sentimientos que no necesitan un trozo de papel, sólo la calma y el silencio. Me gusta sentir el sonido del teclado que rompe la quietud, mientras me acarician los rayos del sol a través de las cortinas.

Quisiera saber escribir historias, cuentos de amor y vida, escenas de ternura, pero eso lo dejo a aquellos que nacieron para saber relatar lo que les dicta la imaginación. Me gustaría, incluso, poder describir mis sueños, que a veces entran por la misma ventana que estos rayos de luz y me iluminan aún en la oscuridad, pero tienen colores demasiado extraños, sonidos demasiado indescriptibles, y me pierdo solamente intentando retenerlos en mi memoria unos minutos o unas horas después de haberlos soñado.

Adoro esta soledad de tarde, que me permite entregarme a escenas contemplativas, a lecturas que me sumergen en otros mundos. Y no digo nada y lo digo todo... lo bello que es el mundo contemplado desde la sencillez de esta habitación cálida de tonos suaves.

Mientras escribo, se me ocurre que quizá debiera buscar un taller de escritura donde pueda aprender a desarrollar otras ideas, a expresar otras búsquedas y otros hallazgos. Y así la mente sigue vagando por los derroteros de la actividad... cuando llega esa calma ansiada, siempre busca de nuevo el movimiento para sentirse viva.

Ahora emprendo el sendero de la paz, de la quietud de las tardes de verano en las que cantan golondrinas y se pone el sol lentamente. Sintiéndome casi invulnerable, casi perfectamente feliz.

Volviendo

2010-06-07T18:07:00.004+02:00

Tiempo de volver a las andadas, ahora que calienta el sol.

Tiempo de escribir de nuevo. De pensar en cualquier cosa que ronda por los exteriores de mi cabeza (ya llegaron las golondrinas... qué calorcito que hace... a ver cuándo me escapo a la playa... ) y de querer plasmarlo en este papel virtual que no contamina y que me hace feliz.

Tiempo de volver a leer. Me paso la vida entre libros, libretas, letras, ciencias escritas, y no tengo ni un momento para volver a abrir ese libro que cría polvo en la mesita de noche, que guarda un final intenso (lo sé) y que reservo para alguna de estas noches. Y tampoco de visitar esos blogs amigos que me aportan momentos de buenos aprendizajes. Pero ahora sí, ahora ya llegan los minutos regalados, los instantes de sillón y de buena luz mientras pasa el tiempo.

Tengo tantas ganas de literatura que a veces ni me creo que tenga alma de ciencia. Y me sigue pareciendo pura poesía la misma vida que he estudiado con fervor, y siento el arte y la música en los números. Por eso necesito volver a escribir, invocar a las musas y poner a bailar frases. Y volver a leer, a aquellos que hacéis poesías, a los que vibráis con canciones, a las madres, a los hijos, a los que tienen amores y a aquellos que los perdísteis.

Ahora vuelve el buen tiempo... mi tiempo.

A estas alturas...

2010-05-07T17:03:00.003+02:00

... y después de todo lo vivido, me merezco un descanso hasta de sentir.
Se me aclararon las ideas un día de este invierno. Y tardando, porque madurar en casi 47 años tiene su chiste.
A estas alturas tengo claro que se trabaja para vivir, no se vive para trabajar. Porque aunque amo mi trabajo, aunque me doy en cada clase, en cada fragmento de conocimiento, en cada consejo, en cada palabra de cariño o cada bronca, mi horario se termina a las cinco y entonces, siempre que no tenga correcciones, mi deber es desconectar y convertirme en el ama de casa de friega, limpia y barre (porque no me lo hace nadie), en la mujer que descansa frente a una pantalla viendo películas, en la madre de dos adolescentes que hay que cuidar mejor que cuando eran bebés... o con más esmero, si cabe.

A estas alturas tengo claro lo que es el amor. O mejor dicho, lo que no es. Que el amor tiene etapas, tiene momentos de conversión. Y que ahora no tocan las mariposas en el estómago ni las palabras de adorno, ni las letras empalagosas de canciones... ni siquiera las poesías.
Sólo la compañía normal de un ser normal que realice funciones normales dentro de un hogar, con momentos dulces y momentos tiernos, y alguna discusión de tanto en tanto. Sin más. Porque pedir más es volver a juventudes que no existen, a ideales que hace tiempo pasaron a mejor vida.

A estas alturas tengo claro que mis hijos no son de mi propiedad. Carne de mi carne, sangre de mi sangre, cómo se me parecen... pero son individuos con su personalidad, sus gustos y sus aficiones. Y se irán antes de lo que me creo. Y tendré que dejarles marchar sin lágrimas, porque están aquí para eso. Intenté darles lo mejor para cuando partan de mi lado. Que sean los hombres que quieran ser.

A estas alturas sigo creyendo en la amistad como cuando tenía 12 años. Quizá porque encontré a mis compañeros de escuela (¡¡bendito, a veces, Facebook!!) y volver a verles y gozar de su compañía, más de 30 años después, ha sido lo mejor de este año con creces. En otros cuerpos, las mismas miradas, la misma frescura. La misma intensidad en los abrazos, aunque otras ideas... que la vida gira y gira, y nos lleva por donde jamás pensamos.

A estas alturas duermo. Lo cual es un regalo. Controlo mis emociones, dejando que todo fluya, lo bueno y lo malo, sin ser pasotismo, sino aceptación. Ya no lloro... se me quedaron las lágrimas por el camino, pero no la sonrisa. Me dicen que he perdido algo. Qué más dará, si me siento más viva que nunca... unas veces se pierde y otras se gana. Lo perdido, buena paga es por tener ahora lo que tengo... la conciencia de que a estas alturas queda mucho por esperar de la vida.

Desear hacer

2010-04-16T18:24:00.003+02:00

Se desgranan los viernes uno tras otro, cada vez con más prisa para dar paso al verano.

El sol se oculta con una timidez poco usual, quizá para llegar dentro de poco con ese esplendor que nos deja sin respiración.

Los días transcurren en paz, rota de vez en cuando por gritos de chicos en la escuela, por esos tropiezos cotidianos que le dan sal y gusto.

Se acercan momentos importantes, experiencias aún no vividas que llenan la mente de planes. Se acerca el ansiado descanso... instantes enormes y dulces.

Leer sin mirar el reloj.

Cocinar desde temprano, probando sabores con los ojos cerrados.

Dormir sin despertador.

Salir a ver cómo se pone el sol.

Hacer la maleta... y deshacerla de nuevo para volverla a hacer.

Escribir en las páginas de papel reciclado del diario de a bordo que llevo.

Visitar a los seres queridos sin prisas, tomar ese té (hoy sí).

Acostarse en el sofá a mirar el blanco del techo.

Bailar y cantar a cualquier hora.

Bañarse en agua tibia, a la luz de las velas.

Comer helado, sentir helado, vivir helado... de chocolate.

Notar una delgada capa de ropa sobre la piel.

Sentir el suelo bajo los pies.

Y la carne al aire y al sol.

Eso espera más allá de los próximos dos meses... con ilusión.

Envejecer

2010-04-06T13:01:00.006+02:00

Qué bien me ha ido hoy, para empezar el post, haber leído una frase de Quevedo que dice:

"Todos deseamos llegar a viejos; y todos negamos que hemos llegado."

Algo así quería yo escribir hoy, una vez pasadas las ansiadas vacaciones de Semana Santa que tanto bien nos hacen a más de uno.

No he querido moverme de casa. Necesitaba el hogar, mis cuatro paredes, mis hijos cuando los he tenido y mi soledad cuando no ha sido posible que ellos estuviesen. Necesitaba enfrentarme a fantasmas, ver la televisión, retomar el libro que llevo leyendo desde el verano y nunca se acaba, terminar proyectos, mirar a mi vida a los ojos otra vez.

He envejecido.

Y no lo digo por mis aspecto o por mi edad; ambos se conservan como si hubiese pagado precio al diablo. Ha envejecido mi manera de mirar alrededor, mi modo de enfrentarme al presente, mis sentimientos, mi corazón. No es una vejez senil, aunque la siento prematura. Es una sensación como de haber vivido mucho en poco tiempo.

Desde que cumplí los 40, mi vida ha girado y girado en un torbellino de vivencias imposibles de describir. Mi salud ha sido buena, tengo trabajo estable, mis hijos crecen con normalidad... sin embargo he tenido que adaptarme en poco tiempo a cambios muy bruscos.

Y no significa que no sea lo normal en todo el mundo... por eso pasa el ser humano en un momento dilatado de su vida, en el que deja sueños infantiles, ideas sublimes, proyectos imposibles atrás y se dedica, poco a poco, a vivir lentamente la vida que queda. Yo lo he hecho en pocos años, bruscamente.

Demasiada sensibilidad, poca madurez llevada a lo largo de los años, mucha confianza en personas y destinos elevados, demasiados apegos, exceso de ideales. Al final, sigues siendo una humana mortal que tiene hambre y sueño, y ganas de afecto y de abrazos y besos, que se enfada y que tropieza... y quiere y a veces, no llega.

Nada más que eso, pero concluyendo tan de repente, que el alma envejeció sin darme apenas cuenta. Así que no, no voy a negar que estoy llegando a vieja... quizá porque me gusta demasiado haber aprendido tanto y que, mientras, las experiencias no hayan dejado huellas en mi rostro.

¿O sí lo hicieron en mis ojos?

Mientras sigue lloviendo

2010-03-12T20:42:00.004+01:00

Y por fin llegó el tiempo de la primavera. Quizá no en el aire, pero sí por dentro. El momento dulce de las cosas bellas, en que no necesito más de lo que tengo.

Llegó el tiempo de saberme y de gustarme, de creer que valgo lo que valgo, de mirarme en el espejo y conocerme, de no esperar siquiera lo inesperado.

No busco, no deseo más allá de lo que tengo. No me pierdo en pensamientos vanos. Me centro en el trabajo, en mi familia, en mis amigos, en todo lo entrañable que casi tenía olvidado.

Mi tiempo se convierte en horas interminables de actividad, de ebullición, de ideas que surgen y se convierten en realidades, de proyectos en los que creo y que ni siquiera imaginé que llegarían. Mi mente sonríe cada día por esas pequeñas cosas. Por la velas con olor a frutas, por el jazz que suena, por las risas con los chicos en la escuela.

Porque sé que cuando tengo fuerza empujo lo que hay alrededor, porque no necesito que me venzan. Y porque ser feliz no cuesta tanto cuando se tienen tantas cosas bellas en la cabeza.
El corazón tranquilo, el sueño lento, la vida llena, el ánimo sereno.

Echaba de menos escribir poemas, y sé que no es necesario más que amor para hacerlo... el amor por la vida, por los míos, por la gente que más quiero, por las letras, por la música, por el mar y por el viento.

Gracias por formar parte de mi pequeño Universo, el que quiero cada día, el que mueve mis sentidos, el que me sirve de guía.

Después de San Valentín

2010-02-16T13:14:00.005+01:00

No suelo hablar de amor en este sitio. Ni en ninguno. No porque no lo haya sentido o no lo sienta, simplemente no era el momento.

Pero, como cada año, llegó San Valentín, ese día engañoso y comercial en el que se dan cita hipocresías y verdades, donde se cruzan palabras bellas con sentimientos vacíos. Y no puedo por menos que pensar en el Amor. Con mayúsculas.

Lejos de la concepción literaria, lejos de la poesía y del encanto de la química primera. En el Amor, como emoción que fluye, no como sentimiento. Voy a escribirte hoy, Amor, para que veas que no hay rencores en el alma, que no hay confusión y que, como emoción intensa, aún te quiero.

Porque has estado y aún estás, ahí guardado en un rincón del que no sales.
Porque has llegado a mi encuentro en ocasiones contadas, intensas e inmensas.
Porque llegas y te vas, y me dejas el vacío y me llenas de nuevo para volverme a dejar.
Te escribo porque te creo, porque en el fondo, y aunque me resista, te admiro.
Porque eres oscuro y triste, o bien brillante y alegre, dependiendo de cómo te mire... soy yo la que te mira y la que te dirige, la que te da forma y la que esculpe mis propios miedos en ti, también mis pasiones.
Porque no me equivoco cuando sé que tu nombre inspira pocas realidades y mucho de lo que llevamos dentro... y sé que la vida te cambia y te lleva y domina. Y estás ahí, Amor, lejos de donde te construyen canciones y poemas, tan lejos...

Porque sé que el ser humano te disfraza de idealismo, de belleza, cuando eres menos hermoso y más profundo de lo que queremos comprender. Y te prefiero así, real en mis carnes, hondo en mi alma, duro en tu frialdad y en tu pureza.

Y con todo lo que sé de ti ahora, en plena madurez, entiendo que te quiero fuera de un día concreto, que no deseo más regalo de ti que seas lo que eres, un sentimiento profundo que quema, o mata, o hiere, o simple y realmente, se deja vivir.

La vida se vive contigo o sin ti, ni mejor ni peor, sólo distinta. Y lo bueno es que estás ahí, que te he sentido y que, el último día de mi vida, podré decir que has existido. Fuera de San Valentín.

Y deja que llueva

2010-01-29T21:35:00.003+01:00

La vida no está hecha para vivirla en paz.
Es una montaña rusa que nos eleva y nos hace descender según el día y la experiencia. Y así mismo nos otorga la ilusión y el miedo.
La vida no es siempre un lecho de rosas, ni tampoco un pozo profundo donde nos perdemos.
Es el lugar en el que abrimos los ojos un día y nos encontramos, de pronto, respirando, y se nos ocurrió la idea de que todo debería ser redondo y plano.
A lo malo de la vida le llamamos frustración, dolor, pérdida o miedo. Pero no son más que duros mecanismos de defensa, aquellos que nos hacen aprender cómo se vencen, en un círculo vicioso de bipolaridad emocional.
Y la realidad es que la vida lleva un paquete completo de sorpresas, que quizá de pequeños nos enseñan a temer por sobreprotecciones ancestrales, y de adultos no sabemos aceptar por ser una lucha contínua y cansada.

Ahora que conozco las subidas y bajadas,
que llevo de la mano mis descensos,
que me elevo por encima de las nubes cuando sé que lo merezco,
ahora sé que, simplemente, vivo.
Y no me esfuerzo demasiado por ir contra el sentimiento,
porque si es malo, lo aguanto y lo capeo,
y si es bueno, lo dejo vibrar bien dentro,
hasta que me deja huella.
A veces es cansado vivir de esta manera,
la única que me deja ser yo misma,
aunque me falten opciones o me sobren las ideas.

Más que nunca

2010-01-17T20:30:00.003+01:00

Busco ya billetes a Bolivia. Ese es mi destino, la ciudad de Cochabamba.
Grande, hermosa a ratos y a sitios, con los mismos suburbios que todas las macrourbes, con las mismas penas y alegrías que mi propia Barcelona.

Me voy a una zona en la que la gente vive con lo que puede, en la que los niños pasan demasiadas horas en la calle, las mujeres demasiadas horas sin sus esposos, los esposos demasiadas horas trabajando por poco dinero... esa rueda de la miseria que a veces es imposible de parar.

Escucho y leo sobre la tragedia de Haití, no niego que me gustaría estar allí. Pero espero, porque el destino me lleva a otros lugares donde los dramas tienen otros ojos y otras caras. Me imagino los rostros sonrientes de los niños de allí, como aquellos de India en los que sólo había brillo. Y poco más.

No sé aún qué me espera, sólo largas jornadas de 11 horas de trabajo regresando al invierno al cambiar de hemisferio. El trabajo que te hace olvidar los retazos amargos de tu propia vida, las necesidades injustificadas, las quejas sin fundamento, los intereses creados.

Más que nunca, necesito sentirme útil en algún lugar del mundo, mirar a la cara la realidad de una vida que se oculta entre la presunta grandeza de la ciudad. Necesito hacerme pequeña, sentirme pequeña, crecer de la nada, agrandar el alma. Darme cuenta de que la vida no está sólo llena de esos pequeños momentos desagradables que nos buscamos cuando todo se nos otorga, sino que puede estar llena de la vida ajena, de lo que un niño puede darte, de lo que una mujer viva puede enseñarte.

Más que nunca, después de todo lo que está pasando en el mundo, quiero encontrar riqueza.

Proyectos, presentimientos

2010-01-04T19:11:00.005+01:00

¿Sigues ahí? Sí, tú que vienes desde hace años a buscar en mis palabras, o tú que las acabas de descubrir. Tú, que me has mirado a los ojos y me has hecho sonreir, o tú, de quien sólo conozco la voz... voz que llora o que ríe, que me transmite cariño. Incluso tú, con quien jamás me he encontrado excepto aquí, pero que tantas cosas hemos vivido en tu sitio o en el mío, tantas hemos compartido.

¿Sigues ahí un año más? Porque este año tenemos sorpresas.

Sorpresas que ni yo misma conozco aún, pero las presiento. Sé que hay algo detrás del año 2010, para ti, para mí, para todo aquel que las quiera desenterrar de entre esos proyectos que nunca se acaban de convertir en realidades, de entre esos sueños de los que no acabamos de despertar. Y me doy cuenta de que lo que quiero es seguir extendiendo alas, seguir luchando libre, seguir mirando a las estrellas y reir como loca de noche y de día. Con esa locura que algunos no entienden, pero tú sí.

Voy a vivir en mi mundo de contradicciones controladas, en ese en el que no dejo de moverme y no me muevo. Porque mis proyectos me llevan más allá de mar y mis intenciones me dicen que no me mueva de aquí, de este lugar mágico donde soy y no estoy, donde me sientes y no me ves, pero me sabes.

Desde aquí seguiré dando guerra, viendo mundo, viviendo instantes intensos, llorando en esas noches rotas, riendo el resto del tiempo. Y cuando no esté quiero que sepas, visitante que pasas o amig@ del alma, que vuelo libre pero que de aquí no me muevo. Para que aún encuentres mis palabras o quizá tu propia historia.

Aventuras

2009-12-14T08:22:00.003+01:00

Se acaba de nuevo otro año, esta vez más pacífico que de costumbre, pero no desprovisto de inquietudes y deseos de superar metas.

Hace casi un año que me propuse cambios, en lo personal, en lo laboral, en lo mental y en lo emocional. Unos se cumplen mejor que otros, pero no deja de hervir mi imaginación buscando y deseando encontrar.

Me he sumergido en mi profesión, sacrificando más tiempo por intentar esos cambios que creo necesarios para que estos chicos que tengo delante cada día sean capaces de sentirse diferentes. De momento, funciona.

He tomado más conciencia de mi entorno, de la gente que me rodea, de las necesidades de mi familia, de mis amigos, de las mías propias... un poco de egoísmo sano nunca va mal.

Pero soy demasiado nerviosa para conformarme, demasiado idealista para quedarme estancada en un mundo que, si bien es el mío y así lo acepto y reconozco, no me da las suficientes satisfacciones diarias como para llenarme.

Así que voy a tomar de nuevo la maleta y esta vez me voy de cooperante. Sé que no sólo en el tercer mundo necesitan ayuda. Sé que en este país moderno y eurista hay verdaderos focos de miseria física y mental, pero quizá mis recuerdos de India me reconcomen tanto que necesito traspasar fronteras. Quitarme de encima este bienestar que todo lo compra con dinero, y vestirme de ese otro que todo lo gana con sonrisas o trabajo.

Aún no tengo claro dónde voy: Guatemala, Perú, son los destinos posibles. Sea lo que sea, viajaré de nuevo sin secador de pelo, con pantalón ancho y los pulmones llenos. Un mes más de trabajo diferente, un nuevo mundo más allá del mar. Sueños nuevos para el año nuevo y ganas de comenzar.

En mi mundo

2009-11-28T17:02:00.009+01:00

Ya no me come la soledad.
Ya no muerde mis carnes sedientas de caricias.
Se convirtió al fin en amante fiel de mis días,
ella, a quien odiaba.
Laceraba mi alma al son de tristes canciones,
susurraba burlas en mis oídos.
Con el tiempo y el abrigo de la voluntad,
se acostumbró a mi indiferencia,
a mi sordera convertida en crónica.
Se adaptó a un rincón de mi corazón y lo convirtió en refugio.
Ahora respeta mis tiempos.
Respeta los momentos en que la olvido,
mente inquieta que no la deja en paz.
Ahora, al son de aquellas canciones, calla.
Se aparta. Se hace pequeña dentro de mí.
Sabe que no la escucho, que la siento pero que nada me mueve.
Sabe que mi corazón no la dejará vivir mientras me haga daño.
Mis días pasan en su compañía muda... así la quiero, sabiéndola e ignorándola.
Y creo que ella, mi soledad, me ama así.

Charlie Haden & Pat Metheny - The Moon Song

Lo que vale la pena

2009-11-18T11:52:00.002+01:00

Cuando no tengo nada que decir, no digo nada. Por eso a veces este espacio permanece en silencio. Hoy no soy yo directamente la que tiene algo que decir.

Esta mañana recibí una carta, una reflexión de miércoles de alguien muy querido. Un ex alumno que dejó el colegio hace ya... no recuerdo los años. Vive en Holanda, con una beca Erasmus, con su novia, su trabajo, un lindo piso y muchas ilusiones en el corazón.

Cuando aún estaba bajo mi tutela, solía escribirme cartas donde expresaba las cosas que sentía ante la vida, cartas que yo contestaba con reflexiones que siempre le llegaron dentro. Ahora es el alumno el que supera al maestro y me envía estas letras que me dejan boquiabierta y que me hacen pensar que aún hay muchas cosas en el mundo que valen la pena, y una de ellas es educar.

"Coge las rosas mientras puedas, luego se habrá acabado la primavera.

Seremos pasto de los gusanos, porque aunque lo creas o no, todos los que estamos mirando por una pantalla y comunicándonos con el resto del mundo mediante un teclado que suena a máquina perfecta algún día dejaremos de respirar, nos enfriaremos y moriremos.

Cuando eres joven te crees invencible, todo te va viento en popa, te crees destinado a grandes cosas... ¿crees que esperamos demasiado para hacer de nuestra vida un mínimo de lo que somos capaces? Disfruta y haz que tu vida sea lo que tú quieres que sea de ella.

Creo que todos podemos ser inmortales si sabemos hacer que una pequeña parte de nosotros se quede en el corazón de alguien, en el pensamiento, en una pared, en un pedazo de papel, en una melodía, en la naturaleza, en el mar ...

Pensadlo.

Carpe diem. Haz que tu vida sea extraordinaria. "

// idea original de "El Club de los Poetas Muertos", adaptación "made in tzk" .

Por supuesto, eres inmortal.

La escuela

2009-11-05T09:25:00.003+01:00

La escuela de música es una vieja casa modernista reformada, muy bien situada en lo más tranquilo del pueblo, justo enfrente de mi casa. Cuando la trasladaron allí fue como estar en otro mundo, porque de repente, a partir de las tres de la tarde, el aire se llenaba de notas musicales.

Pasear hacia la plaza se deseaba lento, para admirar ese piano que ensayaba aquella hermosa pieza una y otra vez, o para captar los matices de las escalas y arpegios que la trompeta o el clarinete dejaban escapar por las ventanas.

Músicos sin nombre, que regalaban arte cotidiano sin saber siquiera que lo hacían. Me sensibilizaba y los envidiaba a la vez. Hasta que conseguí que me admitieran, hace unos pocos años. Desde entonces, yo misma lleno la calle de música el mediodía de los jueves, mientras peleo con los estudios de Lancelot.

Me gusta el aroma de la escalera, me gusta subir hasta mi buhardilla, donde ensayo en una pequeña habitación de techo inclinado y ventanas pequeñas que dan casi a la plaza. Ese camino, los dos pisos que me separan de la entrada, está lleno de pianos, de flautas traveseras, de voces que suben y bajan en escalas a veces casi imposibles. Sobre todo, está lleno de amor.

Algunas veces me paro ante una puerta cerrada y escucho la melodía que me ofrece quien, sintiéndose en soledad y en libertad, toca sus sentimientos y ofrece su corazón. Así lo recibo, anónimo y bello, así lo percibo y así me arranca a veces las lágrimas.

La escuela tiene dentro la magia de la música, el aroma de la clave de sol, la luz que ilumina las partituras que la gente que la habita convierte en puro arte.

Dulzura de mis días

2009-10-29T18:39:00.003+01:00

No. No tengo abandonado mi espacio, ni la gente a la que sigo, ni todo aquello que leo.

Sigo, quizá más en la sombra, la huella de quienes me ayudaron con sus relatos, sus fotos o sus palabras, sus poemas o sus noches, a pasar momentos que quedaron atrás.

Se despiertan las mañanas dulces, envueltas en niebla que flota con esa suavidad que me fortalece. La dulce monotonía de mis días se convierte en la placidez de un orden, de un sentirse a gusto con la vida.

Mi vida como profesora, más llena ahora de lo que estuvo nunca, con proyectos que se multiplican igual que mi ánimo, que me impulsan hacia arriba y me restan tiempo, un tiempo que me sabe a renacer de cosas casi olvidadas.

Mis hijos y mi casa, ahora en reformas, como mi propio corazón. Pintando de color mandarina la pared del despacho y mi propia mirada, cálidos ambos cuando sale el sol, llenos de color cuando se oculta. Entre croquetas sabrosas, caldos y ensaladas de sabores, mujer de delantal y canciones guardadas en los guantes de fregar. Bailando con la escoba si hace falta, después de pelear con el ordenador.

Aprendiendo de nuevo, a diario, como si estuviera empezando una vida escolar desconocida, sorprendida de lo mucho nuevo por descubrir, de lo mucho que me queda por enseñar.
Menos tiempo para volcar aquí mis alegrías, mis sensaciones y vivencias, pero sin dejar de lado lo que me llena... la música, la escritura, la lectura, la poesía.

Días llenos de la dulzura de quien no espera nada y recibe más de lo que imagina... regalo suave de mi vida.

Noches insomnes

2009-10-18T20:00:00.003+02:00

Madrugadas oscuras en las que el sueño no llega.
Paseos solitarios por la casa, pasillos fríos con los pies descalzos. La luz de la calle se refleja a través de la ventana entornada; no dan ganas de encender la lámpara, ese brillo que aparece tras el cristal es suficiente para acompañar el insomnio.

No es momento de leer, no es momento de hacer nada, el cuerpo pide poca actividad y la mente se embota moviéndose entre el sueño, el recuerdo, la vida que late tras el alma cansada.

Una copa quizá... y la música. Las notas se desgranan lentamente entre el silencio. La voz, la guitarra lenta y desgarrada, el teclado sensual... eco de sentimientos que se esparcen, curan heridas y acompañan la soledad.

Hace mucho que no quedan lágrimas, hace tiempo que estas noches sólo significan que por dentro te acostumbraste a no dormir. Lo único que penetra en tus sentidos es esa canción, ese modo de decirte que no estás solo... que siempre te acompaña en la distancia alguien que, desde lo profundo de la noche, está viviendo lo mismo que tú. A quien la música mece en sus brazos y hace que, poco a poco, y entre las luces de los coches que de tanto en tanto van y vienen, dejando en el techo su estela de color, se le cierren los ojos y vuelva a dormir, mientras el sol lentamente aparece de nuevo por el horizonte.

Para todos los que, en un momento u otro de la vida, hemos vivido insomnios que parecían eternos. Para aquellos a los que la madrugada les infunde algo más de vida, aunque sea en forma de tristeza.

Mares de palabras

2009-10-07T11:47:00.004+02:00

Un visitante llegó y con sus palabras me inspiró este escrito...

Océano que abarca el mundo, que deshace las distancias y detiene el tiempo. Mundo sin fronteras donde no existen obstáculos ni para uno mismo. Así es esta red inmensa, donde viene uno a refugiarse, a perderse, a encontrar o incluso a buscarse.

Mares enteros de palabras que se vierten desde dentro en ejercicios de autoconocimiento, autocomplacencia, autocompasión o incluso autoengaño. Todo eso que nos atrapa, que nos emociona, que nos estrangula el alma o nos inunda de cualquier sentimiento imposible de vaciar.
Lo que nos sume en soledades, en tristezas inconfesables. Lo que nos aleja del halo de superhéroe que nos cubre en nuestro mundo real.

Mares que contienen palabras que nunca serán pronunciadas, llantos que jamás saldrán de nuestros ojos. Cada quién utiliza a su manera la escritura, el bello anonimato de los nicks, la falta de presencia o de censura, el atrevimiento de ser quien es sin miedos.

Lentamente se escapan los sentidos hacia el mar... lentamente se entrecruzan nuestras vidas. Y lo mío es tuyo y lo nuestro, de tantos otros; nos sentimos aquí más humanos que nunca. Cuando veo mi historia en otra historia escrita, cuando siento mis penas en otro corazón, cuando logro la alegría cantando lo que aprendo... o simplemente cuando me doy cuenta de lo poco única que soy, o lo mucho.

Mares de palabras que se vierten en el océano profundo de una red invisible que nos une. Mares que, en lugar de ahogar, desahogan.

Preguntas sin respuesta

2009-10-01T23:13:00.003+02:00

A veces me pregunto si aún me piensas.
Si, cuando llega la noche, haces un alto en tu frenética actividad y, en esos fugaces momentos, se te pasa por la cabeza que aún existo.

Me pregunto si dentro de tu corazón a veces resucita una vieja brasa que te haga levantar la vista al cielo y suspirar.

Si todavía cierras los ojos un momento y eres capaz de recordar mi acento.

Me pregunto si te queda algo de melancolía cuando escuchas mi nombre en otro rostro de mujer, si despiertas de madrugada y el frío de la soledad te hace recordar el calor de otros días o si, en brazos de otra, puedes imaginar el tacto no palpado de mi piel.

A veces me pregunto si te preguntas qué ha pasado, qué dejamos de hacer o por qué luchamos.

Si no lamentas, en esos instantes en que vuelves a ser tú, el no haber imaginado otras opciones.

Hay veces en que camino por la calle y me pregunto qué harás, a dónde irás...
y me doy cuenta de que soy yo la que no cesa de pensarte.

Otoño en lo profundo

2009-09-28T09:29:00.002+02:00

Hay mañanas en las que despierto con el cuerpo frío y el corazón cubierto de escarcha. Cuesta moverse entre esa noche que intenta amanecer y no termina.

Días que se acortan menos lentamente de lo que quisiera y me arropan con una capa de oscuridad que busco iluminar.

Se abren mis ojos y se acostumbran a la penumbra de los nuevos días, sintiendo ganas de que las hojas muertas de mi vida caigan sin dolor y se prepare el cuerpo para recibir, cuando llegue la primavera, nuevos motivos para vestirme de alegría.

Me gusta el otoño afuera, igual que me gusta que me recubra por dentro. Me gusta sentir el quejido silencioso de mi cuerpo cuando, lentamente, busca el calor y la caricia.

Y sé que, en unas horas, cuando salga el sol y pasee por la calle, sus rayos vendrán a tocar mi piel con la suavidad del amante que aparece en sueños para obsequiarme con un diáfano y momentáneo regalo de amor.

Cuando acabe la tarde, mi corazón quedará lleno de esos colores que sólo se pueden gozar cuando el año se torna melancólico; se iluminará de estrellas sobre fondo rojo, y volveré a dormir con este otoño en lo profundo.

Recuerdos 3

2009-09-20T11:58:00.003+02:00

Mi ilusión, mi sueño, mi tormento

Llegó de tierra extranjera, del otro lado del mar.
Apareció sin pedirlo, sin esperarlo, como un torbellino de sensaciones y sentimientos que siempre había creído que sólo estaban en mi imaginación.

La distancia y el tiempo fueron nuestros aliados al principio, nuestros enemigos férreos al final. Nos amamos como en la vida... nos sentimos como no está escrito. No hay poema de amor que haga justicia a todo lo que nos pasó en estos últimos años.

Escribí versos, prosas, intentando plasmar lo que llevaba dentro, sin conseguirlo nunca; era imposible. Demasiado grande, demasiado fuerte, demasiado... siempre demasiado.
La misma música que nos unió en un principio se nos convirtió en banda sonora de un universo de dos, de un paraíso donde el diálogo entre dos almas se convertía en único y posible.

Construimos castillos y futuros, lidiamos con muchas circunstancias movidos por la esperanza, fuimos hacia adelante de la mano, de cara a una oscuridad que, a ratos nos atrapaba y a mí me daba miedo, y otros ratos era ese mismo terror el que obligaba a avanzar.

Pero ese mismo tiempo y esa misma distancia, conforme pasaban los años, se nos vinieron encima, se nos pusieron en contra, enarbolaron armas poderosas con las que mi extrema sensibilidad y sus propias circunstancias se desequilibraron hasta empezar a doler.
Y ese mismo amor, siempre tan grande, comenzó a clavarse muy dentro, sangrando a cada paso en el que el túnel se hacía más oscuro y más profundo.

De nada sirve pararse a pensar en cómo estallaron las cosas, en cómo el sufrimiento me volvió otra. Ahora el futuro es extraño, ni lo pienso ni lo quiero, ni siquiera lo espero. Sólo dejo que pase el tiempo minuto a minuto.

Lo que siento, ahí está; silencioso, guardado como bomba de relojería. Brasas que laceran, pero que consigo mantener a un fuego tan lento que apenas me doy cuenta.
No pienso, no aparto la vista para mirar más allá. Me mantengo en un camino que no sé a dónde me lleva, ni quiero saberlo, con la misma honestidad de siempre. Y lo que tenga que ser, será.

Me dejas dentro una parte de ti tan pegada como si fuera mi propio cuerpo. Me dejas de ti dos almas en una, fundidas a hierro y fuego. Te quedas con los restos de la batalla, con el tesoro que siempre fue tuyo. Lo demás, que sea de nuevo el tiempo el que decida.

Hay tantas y tantas canciones compartidas... tanta música que nos unió... pero ésta es la que lo simboliza todo.

Recuerdos 2

2009-09-13T17:48:00.005+02:00

Mi esposo, el padre de mis hijos, mi fracaso.

Mezcla de nostalgia, silencio, paz y culpa.
La cara y la cruz, el agua y el aceite, lo negro y lo blanco... pocos se explicaban cómo habíamos ido a parar juntos dos personas tan distintas. A mí me atraía su inteligencia clara, su capacidad de explorar, de aprender, de crear. Siempre fui más memoriona que creativa, pero él tenía lo que yo soñaba: esa mente que no dejaba de pensar, ese talante científico, matemático, mezclados con una espiritualidad extraña.

Él siempre serio y formal, yo más bien loca e inestable. Él, capaz de darles a nuestros hijos ese equilibrio que yo suplía con fantasía y emotividad. Su amor y el mío... tan distintos, yendo por caminos tan distantes que acabaron por separarse. Porque no supe darle lo que necesitaba, ni él vió lo que necesitaba yo. Porque me pesaban las cadenas invisibles de lo deseado y no obtenido, de lo imaginado y no vivido, y me tuve que soltar.

Y la verdad es que, aunque no me importa volar sola, sí queda dentro de mí la sensación de fracaso, de no haber sabido, ni podido, ni casi intentado amoldarme a una vida que sabía que no era para mí.

Me apena no haber sido lo que él quería, me apenó la mirada de mis hijos. Me dolió en el alma tener que cerrar las puertas a una vida que hubiese sido buena, sin más. Porque yo quería más... yo quería pasiones, quería locura... aquello que pensé que existía en alguna parte fuera de nosotros.

Las cosas pasaron, los sentimientos murieron, menos ese interrogante que siempre seguirá vivo... quizá debí haberlo intentado...

Recuerdos

2009-09-07T21:14:00.004+02:00

En los siguientes tres posts quiero hacer un homenaje especial a los tres hombres que han significado algo especial en mi vida. Lo que les ligó a mí, por qué se quedaron en ella.

Mi mejor amigo, mi primer amor, mi hermano.

Éramos tan niños cuando llegó al parque aquella mañana... ha pasado tanto tiempo... No se hablaba de otra cosa que de la llegada de aquellos chicos al pueblo, de él. Me molestaba tanta atención hacia ese muchacho moreno que tenía la mala costumbre de tirarme pipas al pasar. Pero me ganaron sus ojos, que cerraba como los chinos cuando se reía. Me ganó su humor y su ternura, su aplomo y su forma de ser, aún tan joven.

Los veranos se sucedieron, uno tras otro. Él me enseñó, sin saberlo, quizá sin casi quererlo, lo que era el amor de verdad, lo que se sentía. Él me dió la medida que hoy sigo utilizando para saber lo que llena mi corazón.

Éramos tan jóvenes que se nos pasó el tiempo aprendiendo a ser mayores, aprendiendo a adaptarnos a quienes íbamos siendo, pero era espíritu libre y quiso seguir volando. Y mientras yo jugaba a imaginar futuros, él quería descubrir el mundo.

Durante años nuestras vidas tomaron rumbos separados. El primer amor fue también el primer dolor, la primera separación, la primera vez que luchaba por seguir sin una parte de mí que quedaba atrás. Mi vida, como la suya, tomó otro rumbo, otro espacio, pero un día el destino quiso que volviésemos a encontrarnos.

Hoy han pasado años de nuevo, pero ahí le tengo. Un tesoro de vida, alguien que me conoce más que yo misma, que sabe lo que pasa por mi cabeza aún sin verme. Ahora, que ya no nos late el corazón a medias, sí perdura ese cariño que nos unirá para siempre y que no deseo perder.
Para ti, mi recuerdo y mi homenaje agradecido por todo el amor regalado, por el tiempo compartido, por seguirme sonriendo, por no irte de mi lado.

Condicionales perfectos

2009-08-31T18:53:00.005+02:00

Me irritaban los condicionales. Sobre todo por ese modo de eludir la realidad, por esa elegancia que tiene el tiempo verbal para despistar concreciones.

Soy persona de futuros, presentes o, como mucho, pretéritos perfectos, pero los condicionales siempre supieron sacar lo peor de mí.

Y ahora, para que veas cómo son las cosas... para que veas lo que hace el tiempo, me quedo con ese condicional. Y no simplemente con el de toda la vida, no... con el condicional perfecto, que va más con mi caracter.

Es que habría dado cualquier cosa porque todo hubiese sido diferente. Habría dado mi vida a cambio de otras. Habría movido cielo y tierra, con tal de conseguir lo que deseaba a su lado. Habría estado dispuesta a tanto que ahora casi asusta, viendo cómo se diluye el pasado.

Me volví cauta, instantánea, hija del momento y del ahora. Con una visión de futuro de apenas unas horas. Para qué tanto, a una semana vista, a un mes vista, o a un año, si no sé siquiera dónde estaré para entonces, ni si estaré viva...

En brazos del presente más cercano, que me arrulla y que me viste de certeza, que me calma , me duerme, me vive . Habría luchado tanto si no fuera porque... no quiero pasarme, haciéndolo, el resto de mi vida. Será el futuro el que me guíe ahora, sin condiciones.

La Grecia que he vivido

2009-08-25T16:30:00.002+02:00

Grecia blanca y azul... de colores. Vestida de cielo y mar.

Mikonos, viento y olas rompiendo contra las casas, en rojo, azul y verde. Colores, pinturas, molinos, mar.

Kusadasi, el regreso a Turquía, esa tierra de la que me enamoré. De nuevo sus olores, su gente, la belleza de su historia; Efeso, lugar inmortal cuna de cultura.

Patmos, pequeña, de aguas frías y transparentes en las que me dejé mecer, en medio del Egeo.

Rhodas, señorial e histórica, medieval. Tiempos de caballeros, suelos de piedra, posadas que les vieron descansar.

Santorini, bellísima. Volcán destrozado que dió vida a la hermosura de sus casas, de sus calles. Cúpulas azules como el mar, puestas de sol brillantes.

Creta, palacios milenarios, culturas adelantadas a su tiempo, reyes y riqueza que permanecen hoy en ruinas.

Atenas, regia; historia y piedra. Enmudece el alma delante de la Acrópolis, observando las Cariátides, entrando en iglesias y templos.

Un resumen y algunas fotos... lo que me queda de Grecia lo llevo dentro.

Verde contra azul

2009-08-14T18:08:00.010+02:00

La primera imagen de Donostia es toda una lucha, donde el verde intenso de los montes y el azul del Cantábrico compiten para ver cuál de ellos es capaz de embellecer más la tierra que contienen.
Castaños, pinos, abetos frondosos, enormes, que ocupan kilómetros de superficie, abrazan el suelo quebrado de arenisca y esquisto.
Bidasoa y mar, penetrando suavemente unas veces, con violencia otras, en el valle o en la costa para darles forma y vida.
Y allí, en medio de una Naturaleza generosa en dones, vive esa gente de caracter, esculpida también a golpe de lluvia, que saben disfrutar largamente de lo que se les regala, que lo convierten a su vez en su propia belleza.
Llenan los balcones de flores con tantos colores como puedan tener, los jardines de hortensias como jamás las vi, pintan las casas de alegría en rojo, azul y verde.

En las caras de los ancianos, un rictus intemporal, casi preludio a un atisbo de inmortalidad, deja a quien los mira con la impresión de que la vida allí es algo especial.

Caseríos y traineras, campesinos y arrantzaleak, barcas plantadas en la tierra, marismas e historia, fiesta y trabajo... un lugar escogido para que el ser humano sea feliz.

Eskerrik asko, Pili, Mariano e Ibon. He sido muy feliz con vosotros. Musuak!!.

Las imágenes pertenecen a distintos lugares de Donostia, Hondarribia y Pasaia (Guipúzcoa, Euskadi).

El resto de tu vida

2009-08-06T19:54:00.006+02:00

Hoy no voy a escribir yo.
Prefiero que las palabras de un autor francés expresen lo que siento.
Vengo de ver la preciosa película "El primer día del resto de tu vida" y me quedé con la letra. No puedo añadir nada más, no es necesario.

"Una mañana como todas las demás,

una nueva apuesta.

Buscar un poco de magia

en esta inercia sombría.

Renqueando bajo la lluvia,

interpretando el papel de su vida.

Luego, una noche, el telón cae.

Es lo mismo para todo el mundo.

Quedarse de pie, pero a qué precio.

Sacrificar su instinto y sus deseos,

los más esenciales.

Pero todo puede cambiar hoy

y el primer día del resto de tu vida

más confidencial.

Por qué querer siempre algo mejor,

más lejano, más alto.

Y querer alcanzar la luna

cuando se tienen las estrellas.

Cuando las certezas se desmoronan,

en pocos segundos

sabes que el paso de la cuna a la tumba

es duro para todo el mundo.

Quedarse de pie, pero a qué precio.

Sacrificar su instinto y sus deseos,

los más confidenciales.

Pero todo puede cambiar hoy

y el primer día del resto de tu vida

es providencial.

De pie, poco importa el precio

seguir el instinto y los deseos,

los más esenciales.

Puedes estallar hoy,

y el primer día del resto de tu vida

no accidental.

Sí, todo puede cambiar hoy

y el primer día del resto de tu vida

más confidencial".

Traducción personal del tema "Le premier jour du reste de ta vie" de Etienne Daho

Etienne Daho widget by 6L & Daxii

Descubriendo de nuevo

2009-07-31T22:18:00.006+02:00

Para los momentos alegres, incluso para los tristes.
Para los seres queridos y para los desconocidos.
Para sentir intenso lo que te rodea, y por lo que no contemplan los ojos, pero sabes que existe. Para quitar las arrugas de la vida, y poner las que te dan los años.
Para demostrar lo que vale cualquier detalle, agradecer lo que se te ofrece, demostrar lo fuerte que eres.

Para hacer frente a las luchas, a los males, a los sinremedios.

Para todo eso, nada mejor que una sonrisa.

Hay tanta cura en una sonrisa, tanta vida por regalar... estos días atrás me llené de sonrisas al descubrir, en la tierra que me vió nacer, cosas nuevas en las que no había reparado en los últimos 46 años. Caminos desconocidos, senderos suaves, montañas que se yerguen orgullosas, ríos de plata que se cimbrean sensuales sobre los prados. El sol, que hace renacer de nuevo las experiencias internas. La Naturaleza exultante de vida, entre la tierra seca y caliente, donde las formas se adaptan y convierten la aparente fealdad en algo maravilloso.

¿Cuánto más queda por sentir?. Año tras año, no puedo por menos que agradecer a mi tierra caliza y blanca que se mantenga cambiante, siempre joven, dejándose acariciar por el agua que la penetra como un amante todavía enamorado, que descubre aún entre sus surcos la belleza que el tiempo le otorga y que le entrega.

La belleza

2009-07-11T21:22:00.003+02:00

Existen momentos en que se vive hacia adentro. El único espejo que nos dice la verdad es el del alma, el que te refleja a ti misma, tal y como eres, ese tan difícil de encontrar y tan extraño de mirar.

Una vez lo has encontrado, empiezas a mirar el exterior y, ante ti, aparece una imagen que no esperabas. Una mujer serena, cuya belleza consiste en lavarse la cara y estrenar una sonrisa cada día. A la que el maquillaje le sobra porque no necesita el rimmel para que le brillen los ojos.

El rostro se ilumina y los labios perfilan esa curva que da el sentirse viva. La misma curva que deja escapar la risa cuando juego con mis hijos, cuando los veo crecer y comparto con ellos lo que llevo aprendido.

Es verano y eso anima a vestir la ropa que alegra el cuerpo que cubre. Colores vivos, rojos y lilas, o blancos vaporosos, flores que se escapan de dentro, del mismo fondo del corazón.

Paseando por las calles llenas de niños que juegan, que toman el sol. Encontrando a la gente que conoces, que saludas con el mismo brillo de felicidad, flotando al caminar entre toda la belleza que te rodea, en las personas que sonríen, en los árboles florecidos, en las frutas que te miran, henchidas de aromas y colores, en los puestos callejeros.

Quiero correr, cantar... y cuando me miro en los vidrios de aquel escaparate, veo de repente que se me ha contagiado la belleza del entorno con sólo haberme devuelto la sonrisa.

He abierto un nuevo blog, se llama Territorio Zen. Soy muy obstinada... lo sigo intentando.

¿No necesito?

2009-07-02T22:58:00.003+02:00

Puede parecer que nada necesito, porque lo tengo casi todo.
Puede dar la impresión de que mi independencia consiste en ser capaz de vivir apartada del resto de Universo, porque tengo un vasto mundo interior.

Quizá doy a entender que la afectividad no va conmigo, porque no preciso hablar de amor para vivir.

O tal vez que mi empeño en estar en todas partes, saber de todo un poco, tomar con avidez lo que voy encontrando, sin preguntar ni pedir permisos, es síntoma de que la soledad es mi compañera más preciada.

Y sí es cierto que me desenvuelvo sola, que vivo lejos de abrazos amorosos, que me despierto sola en mi cama grande y cómoda, sin dolores de espalda. También que mis hijos me besan, mis amigos me quieren, mi familia me cuida y yo misma he llegado a una claridad tan intensa en mi vida que a veces me deslumbra.

Pero no hay nadie en el mundo que no necesite nada, que no eche de menos algo pequeño, que no tenga algo de vacío en un lugar del corazón. Sea coraza, sea movimiento, sea actividad frenética o esa impresión de seguridad que a veces atemoriza... la cuestión es que soy persona, como todo el mundo.

Dicen que no necesito nada, y ciertamente soy inmensamente rica en tantas cosas... pero aún queda el rinconcito de la nostalgia, del beso, de las manos en la distancia.

No es tristeza. Es la revindicación de que soy humana, pese a mi independencia.

(No se me da bien el zen, pienso demasiado.
Lo mío es hacer jardines de arena y escribir haikus.
Seguiré intentando con el tai chi. Al menos, te mueves).

Arena y velas.
Besos. Versos.
Acariciame, como el sol.
Como el agua del mar.
Piel y mar, sal.
Sin ver, sentir.
Sin hablar, respirar.
Sin moverme, temblar.
Vivo. Sueño.
Necesito. Tengo...
Casi.

Nocturno

2009-06-23T23:30:00.009+02:00

Noche de San Juan, la más corta del año. Noche casi eterna, de luces en el cielo contrastando con las estrellas. Luces y ruido, fuego y viento, calma y agitación. Fiestas paganas que se funden con ritos antiguos que rinden homenajes a santos. Siempre la contradicción humana.

Día largo de finales y despedidas... empieza el verano, acaba el trabajo, unos se van, otros se quedan a seguir hacia adelante.
Lágrimas por las separaciones, ganas de quedarse con lo que uno tiene... siempre el miedo al fracaso, a lo nuevo, a emprender nuevos caminos. Les miro y sonrío. Yo ya no tengo miedo.

He fracasado, me he despedido, he recomenzado una y otra vez, he perdido, y la vida me sigue llevando por donde quiere. Ahora me dejo.
Noche de mirar al cielo sin tristeza, de descubrir los colores de la pólvora, de las danzas y las músicas mántricas. Me sumo en el silencio mientras, del otro lado del cristal, el ruido ensordece la ciudad.

El fuego quema recuerdos, pasados, purifica y cauteriza las heridas del alma. Bailaría sobre las llamas, a ritmo de instrumentos arcaicos, iluminada por la luna y entregada a la misma Naturaleza en un sacrificio placentero de lo humano.

Frío y fuego, placer y dolor, silencio y sonido reverberando por dentro. Ceremonias íntimas en la noche de San Juan, recordando... siempre recordando lo eterno.

En esta noche
brilla la llama ardiente
de mis sentidos.

Lo mejor

2009-06-13T13:45:00.003+02:00

Quédate con lo mejor que has vivido, con lo bueno que te han dado.
Cuando mires atrás no lo hagas con ojos tristes, imaginando las cosas que pudieron haber sucedido, lo que dejamos en el camino. La vida es algo que transcurre hacia adelante, que fluye como el agua de los ríos: fresca, renovada, limpia y respirable. Que todo lo que nos llegue de atrás sea sólo esos instantes que suman felicidad al alma, siempre lo lleno que estuvo, lo dulce que fue, las sonrisas regaladas, el amor que existió.

Quédate con lo mejor que tienes, porque una mirada estática al momento nos descubre todos los detalles que hacen del presente una belleza. Observa las cosas pequeñas que te hacen sonreir, porque eso es lo que vale.

Lo mejor de la vida es lo que tuvo y tiene su valor. Los momentos de amor puro, las jornadas compartidas que se recuerdan con cariño, el sentimiento en el corazón. Todo lo demás no importa, porque sólo nos deja el regusto amargo que tiñe la mirada y que frunce el entrecejo en un gesto que afea nuestro exterior y nuestro interior.

Pensar en lo que se perdió es un punto de vista, pero siempre es mejor quedarse con lo que se ganó. Con todo lo aprendido, con todo lo que se dió, con los regalos de vida que te hicieron, con lo bueno que sucedió.

Los senderos que vives hacia adelante no te muestran el final pero, si te quedas con lo bueno, hagas lo que hagas y tengas lo que tengas, será camino conseguido, donde no podrás perder al menos el sentido de ti mismo y de todo lo encontrado mientras seguiste andando.

Me quedo con lo hermoso que tuvimos.
Y si al final el tiempo y el camino nos traicionan,
al menos podré decir que he amado
y que tu amor he sentido.
Que lo que tuve te lo he dado
y que de ti he aprendido.
Me queda haber viajado de tu mano,
la música que compartimos,
el tesoro de un cariño iluminado
la esperanza de un futuro no sabido.
Y sea lo que sea de nosotros
creeme cuando te digo
que nada en este mundo ha sido igual
que soñar contigo.

A quien pueda interesar

2009-06-07T19:58:00.004+02:00

Le he dado muchas vueltas a la cabeza, he tenido noches de insomnio en el pasado, me he roto los cascos pensando y pensando, en un momento de la humanidad en el que quien menos piensa es visiblemente más feliz.
He encontrado críticas, feroces en ocasiones. He chocado con muros y han intentado desmentirme y demostrarme que mis conclusiones sobre esta vida no son tales. Y no digo que no pueda equivocarme, que lo hice y sé que lo haré en múltiples ocasiones, pero hoy por hoy hay cosas en las que creo tan firmemente que, incluso a partir de la experiencia ajena, no puedo sino corroborar lo que siento.

El amor nos puede salvar, sí, y también de nosotros mismos. Todo depende del sentido que le des a ese amor, de la importancia que tenga, de lo que seas capaz de hacer con él. Hasta los soldados en las guerras sobrevivían por amor. Por amor a los padres, a las esposas, porque ese mismo amor les hacía agarrarse a un clavo ardiendo.

No hay mejor entendimiento que el de las miradas. Aunque las palabras puedan decir muchas cosas, nada hay como el mirar al fondo de unos ojos para entender las verdades, las necesidades, el disgusto, el cariño. Nada como unos ojos enternecidos, nada como una mirada fría, para entender a quién estás mirando.
Una imagen vale más que mil palabras. Pero una imagen real, no una instantánea del momento. Una sonrisa de un segundo puede ir seguida de un mar de lágrimas, de un instante de ira, tapar un disgusto interno. Las palabras se las lleva el viento, se malinterpretan, se resumen, se cortan y se pegan en el propio entendimiento personal, convirtiéndolas en productos del sentimiento propio.
El hombre es un animal social, requiere y necesita contacto físico. No se deja de valorar el aspecto espiritual, propio y único en nuestra especie, pero no dejamos de ser lo que somos, no dejamos de vivir en un cuerpo que necesita un abrazo para no caer incluso en el daño mental. Oler, tocar, sentir la piel, respirar, notar entre los dedos cómo se eriza el vello al contacto de la mano amada.
No me importa lo que piensen ni lo que digan. Sé lo que hay en mi cabeza, en mi corazón. Sé lo que hago y lo que digo. Sé a dónde me llevan mis decisiones.

Hay más, pero no creo necesario alargar lecturas para captar esencias.

Como el vino, como fruta...

2009-05-27T19:35:00.004+02:00

Mujeres maduras. Las que aprendimos, con el paso del tiempo, a medirlo poco a poco. Las que nos forjamos con dolor y miedo, con inexperiencia y sin manual de instrucciones. Las que parimos y amamantamos, y perdimos hijos y luchamos por los que nos quedaron.

Las que vivieron felices hasta que supieron que no comerían perdices... que la vida no era el cuento de hadas que nos explicó mamá, ni se visualizaba en las letras de las románticas canciones que nuestros artistas nos susurraban al oído a través de los auriculares. Ni el amor se escondía en Cumbres Borrascosas, ni los besos los daba Clark Gable, ni las miradas eran las de Redford en "El hombre que susurraba a los caballos".

Mujeres guerreras sin más armas que el tesón y las ganas de salir adelante. Mujeres que con el tiempo nos quedamos solas ante lo desconocido, porque simplemente quisimos cambiar el mundo, nuestro mundo equivocado, desaprendiendo lo que nuestras madres nos enseñaron y que ya no servía en un mundo que gira con vértigo hacia la muerte.

No quisimos aceptar una resignación inútil, no quisimos morir en vida. Quisimos ser protagonistas de una película real donde el final nunca se sabe. Decidimos caminar por senderos de piedras, por caminos inundados de nuestras propias lágrimas hacia el cielo de la libertad, de un amor diferente, de la cima del monte del saber... saber ser mujer, saber ser persona, saber enfrentar vida y lucha, hijos y hogar, muerte y descubrimiento de la felicidad.
Como el vino, como la fruta, mejorando con los años, adquiriendo sabiduría, despertando día a día con la claridad de quien sabe lo que quiere, de quien no se rinde, de quien sabe tomar decisiones, incluso cuando duele el alma.

Sentimos, vivimos, amamos, no nos vendemos ni nos dejamos, luchamos y a veces vencemos, y cuando perdemos, nos levantamos. Porque la madurez no es el silencio ni el olvido, ni la resignación ni lo conformado... es la mirada limpia, el corazón volando, la palabra que se siente, la valentía en las manos.

Pequeñeces

2009-05-14T09:29:00.003+02:00

Tengo una ilusión.
Despertarme cada día sabiendo que, más allá de las nubes, está el sol. Que si llueve, se limpia el cielo y si no, se ilumina de azul.

Tengo otra ilusión.
Que llegue agosto y me lleve de nuevo, a través del mar, a lugares de otras lenguas y otra gente. A islas de aguas limpias, casas blancas, risas de niños desconocidos, atardeceres de música, amaneceres que se pierdan en el tiempo...

Tengo una ilusión más.
Ver a mis hijos crecer así... altos por fuera, bellos por dentro, con ese humor que nos hece reir, bailar, jugar, como si aún fuéramos niños.

Y aún queda otra.
Cultivar mis afectos, compartir la vida con los que quiero como ahora, cuidando las amistades, estando alerta a las necesidades de los que me rodean, obsequiando sonrisas y cariño.

Una más...
Hay una ilusión oculta. La de ver al Amor sentado en el banco rojo y negro de la plaza, esperando entrar en mi vida, esperando estar en mi casa. La de emocionarse con los ojos cerrados, la de sentidos mudos, la del beso que no llega... La ilusión de la esperanza eterna.

Y al final, no tengo una ilusión... es un manojo de ellas.
Cuando aparece el verano, se me agranda el corazón y vuelvo a vivir la sensación de ilusionarme de nuevo.

Evocación sonora

2009-04-30T08:49:00.003+02:00

MÚSICA.
Baile de notas sobre fondo estrellado.
Ritmos melancólicos en tonalidad menor.

Evocación. Recuerdo. Sentidos que se despiertan al son de instrumentos que hablan en el idioma complejo de las claves sonoras.
Un sitar desgrana ondas que conmueven lo más profundo del alma... más tarde, la voz solitaria de la joven india golpea en mi mente y me transporta de nuevo al templo. Ojos cerrados, pies descalzos, olor a inciensos, mantras susurrados a través del paso de los tiempos.

Música.
Vehículo que surca los espacios.
Gotas de lluvia y cantos de pájaros, selva húmeda, cálida, atrapada en los ritmos monótonos de la percusión de nuestros ancestros. Agua regalada por los dioses ante la belleza salvaje de sus sonidos.

Ruidos repentinos con cadencia propia.
Cristales rotos, el despertador que suena, un cuchillo que cae, gemidos nocturnos del amor... haciendo música.
Miedo, deseo, origen, retorno. Sudor, lágrimas, lluvia, silencio. Sensaciones escritas en fusas y corcheas, en una danza vertiginosa dentro del pentagrama de la vida.

La vida no es más que silencio y música.

Más sonrisas de altura

2009-04-10T20:23:00.004+02:00

Para mi amiga Isabel, con cariño.

Dices que tienes que aprender a mirar. Y sin embargo lo que yo he visto es alguien que disfruta de las pequeñas cosas que ve, cosas que ni siquiera yo estando contigo soy capaz de distinguir.

Dices que no sabes... y lo que yo he percibido en los momentos que hemos compartido es que miras con ojos de niña, atentos, artistas, llenos de ilusiones y creatividad.
Te he encontrado como alguien capaz de seguir sorprendiéndose de todo lo que la vida le ofrece, que resuelve sus dificultades con una sonrisa, con esa alegría contagiosa que viene de una vida limpia donde no le debes nada a nadie.

Nos hemos reído como niñas, girando en la noria de unos días de descanso que necesitábamos, que aceptaste como parte del juego del descubrimiento. Te dejaste llevar, recorriendo una ciudad desconocida que poco a poco tomaba otra dimensión a tus ojos. Justo por eso, porque sabes mirar más allá, porque sabes ver lo que pocos ven, porque sabes sentir desde dentro y admirar tu entorno.

He aprendido mucho de ti en este tiempo, corto pero intenso. He aprendido a volver a los juegos de ayer, a tener el corazón limpio y en calma mirando las mismas flores que siempre crecen en mis jardines y de las que casi ni me había percatado hasta que tú te paraste, una y otra vez, para fotografiar esa belleza.

Sabes mirar, sabes ver, sabes ser amiga de verdad, sabes, en una palabra, VIVIR.
Y que nadie te haga sentir nunca lo contrario.

Felicidad zen

2009-04-02T15:31:00.002+02:00

Mientras el cielo llueve y los niños ríen,
los días se alargan y el cuerpo se cansa...
Mientras la vida sigue y las heridas sanan,
la comida hierve y el reloj se adelanta...
Mientras la noche aún es fría y la cama ancha,
el alma en pedazos y el corazón en calma...
Mientras la gente se mueve y nacen amores,
se olvidan pasados y la radio canta...
Mientras llega el verano y las golondrinas vuelven,
el sol me ilumina y el mar me reclama...

Mientras todo eso ocurre, el tiempo pasa.

Blanco sobre azul

2009-03-24T13:01:00.006+01:00

Florecen los almendros cuando aún hace frío.

A finales de febrero se abren los brotes verdes y amanecen flores blancas como la espuma del mar. Se recortan luminosas contra el azul del cielo, cada vez más intenso.
Mientras regreso a casa empieza a acostarse el sol, cansado de su latir diario que acompasa al mío. Las flores brillan cuando la luz las hiere en el costado, inundando el cielo de primaveras.
Cuando plantaron los árboles de mi calle, no sabía qué saldría de aquellos tallos desnudos, flacos, que parecía que no podrían soportar el invierno largo y frío que nos azotó este año. Pese a las lluvias, al viento que se llevó los enormes pinos que llevaban años en la plaza viendo los juegos de los niños, ellos se mantuvieron erguidos, jóvenes y orgullosos, pidiendo la oportunidad de llegar a ser. Y fueron.
Hoy son pequeños almendros blancos que alegran la calle, a la gente, mi vista y mi corazón. Fuente de ilusión que anuncia el buen tiempo en el alma, la calma. Fuente de esperanza que une a los seres vivos en una comunión de sentimientos igualados. Si ellos crecen, yo crezco. Si ellos pueden, yo puedo. Si ellos nacen a la vida, yo vivo con ellos.
Flores albas que adornan la vida mientras aún hace frío.

Un simple poema de primavera

2009-03-17T12:05:00.003+01:00

"Se despidió el amor, al alba,
mecido por la suave brisa.
Abrió los ojos despertando,
sin prisa.
Pensó en el tiempo pasado,
también en el que ha de venir,
y decidió que ya era hora
de partir.
En el silencio mudo del sueño
descubrió una salida,
al encontrar su esperanza
perdida.
Y en los primeros días de junio
escapó por la ventana,
como el ave que resurge
de la nada.
Volando hacia otros mundos,
buscando un nuevo sueño,
amor de seis primaveras
sin dueño".

Bajo los tilos

2009-03-08T16:56:00.008+01:00

Es hermoso pasear por Berlín bajo la nieve. Sentir el frío en las plantas de los pies y también en la punta de la nariz cuando alzas el rostro para intentar divisar, entre las nubes opacas, dónde acaba la torre de telecomunicaciones de Alexanderplatz.
La ciudad es amplia, de calles anchas por donde la gente camina ajena a la temperatura inclemente hasta que, cuando anochece, desaparecen en el interior de sus casas confortables, aislados de la noche helada.
Desde la ventana de mi apartamento veo Nollendorplatz, la espléndida estación de metro y, muy cerca, el Goya, sala de fiestas muy privada de bella fachada, sólo para soñadores y trasnochadores.
En tres días, caminando casi incesantemente, se puede ver lo mejor de Berlín. La parte más nostálgica, más oscura de su historia, preferentemente de noche:

Los restos del muro, donde sobreviven los fantasmas de las miradas incrédulas de aquellos que lo vieron alzarse en un momento ante sí, perdiendo de vista a aquellos que amaban. El Check Point Charlie, recordando dónde acababa la libertad y empezaba la miseria. El Museo Judío, hermosa obra de arte por dentro y por fuera, precisamente por su minimalismo y su sencillez aparente. Dejé mi mensaje utópico (quién sabe...) en las granadas del árbol que, lleno de buenas intenciones, preside una de las salas.

Muchos recuerdos del pasado a cada instante, para no olvidar lo que no debe volver. Memoria viva del desastre de los pueblos, de la guerra y el terror, contrastado con el Sony Center, tan moderno, tan fascinante y atractivo, en el que pareces haber alcanzado un futuro lejano.
Pero lo más agradable, el paseo por Unter der linden (Bajo los tilos), amplio, inspirador, en toda su longitud, de románticos momentos, de caminatas interminables bajo la nieve, del retroceso en el tiempo que nos devuelve el mágico esplendor de la bella Alemania.

Una mirada, una sonrisa

2009-02-17T12:47:00.003+01:00

Tantas preocupaciones... tantos conflictos, externos e internos... caminamos por la calle como autómatas, intentando resolver el laberinto diario de idas y venidas del mismo punto de salida al mismo de partida. Laberinto en el que chocamos con nuestros semejantes, que pasan a nuestro lado indiferentes, invisibles, etéreos a veces. No son nadie, no hay que saludar, no interfieren en el mundo interior de nuestro propio pensamiento.

En la soledad de ese mundo frenético de la ciudad a veces nos miramos... rostros grises en su mayoría, perdidos los ojos en meditaciones profundas, en caminares automáticos, en procesos que hacen apretar los puños en los bolsillos del abrigo y, a la vez, también los labios que enmarcan el rostro.

Entre la multitud, levanto mis ojos y percibo una luz especial: por un segundo, tengo enfrente un semejante que sonríe. Le sonríe la mirada, le sonríe la boca, le sonríe el aura que le envuelve en ese breve instante en que cruza a mi lado. No sé a quién vió ni qué captó su atención, pero la calle pareció llenarse de aire fresco.

No sé qué cuesta elevar la mirada hacia los edificios más altos cuando el sol empieza a salir temprano y los inunda de fuego, mezclando de rojos e incipientes azules el cielo. No sé qué cuesta detener un momento la vista en los juegos de los niños, ajenos al frío, al tiempo y a las preocupaciones. Es hermoso pegar la nariz a los cristales de las pastelerías, viendo cómo el chocolate desborda las napolitanas recién hechas.

Motivos de miradas luminosas, motivos de sonrisa callejera.

Demasiado

2009-02-02T10:23:00.006+01:00

Tengo que aprender a alejarme de los extremos. No son buenos y sí altamente peligrosos.

Tengo que evitar el concepto "demasiado"... demasiado esfuerzo, demasiada entrega, demasiado amor. Demasiada vida, exceso de desgaste, cansancio hasta el agotamiento.
No me canso de vivir, me canso de lo que doy de más.

Es hora ya de que mi sendero cambie, de tomar nuevos caminos. Iguales de intrincados, quizá, pero distintos. Es momento de escoger de nuevo, de empezar de cero, de que me recorra el cuerpo el escalofrío de lo desconocido e incierto.
Dirigir la mirada hacia otro lado, descubrir nuevos horizontes, pero no en una huída en círculo, sin final, donde siempre se vuelve al punto de partida, sino realmente sin volver la vista atrás.

Lo que ha conformado hasta hoy mi vida queda de equipaje; no lo tiro, lo guardo en sitio seguro para recoger todo aquello de lo que deba aprender, pero si no me adentro en las selvas de lo desconocido, nunca sabré qué más pude haber vivido.
Ahora sé que jamás se debe amar demasiado, que es concepto erróneo que actúa al contrario de lo que pretende. El exceso anula, hastía, acaba, frustra, domina y te incapacita.

El amor es para la prudencia, la esperanza, la ilusión, la certeza y, sobre todo, la realidad. El amor es un compartir silencioso, un compartir la vida, con manos y lengua, palabras y miradas, piel y disputas. Nunca demasiado, siempre en su justa medida, la de la libertad del otro.
Mujeres que amamos demasiado, busquemos otros caminos que nos desaten, que desaten a los demás, que nos permitan dar lo que tenemos en su justa medida... y recibirlo.

Imagen tomada de la red.

El muro

2009-01-21T09:24:00.003+01:00

Hay un muro ante mis ojos.
Muro de piedra firme, piedra de dura experiencia, de deseos incompletos, de sueños insatisfechos.
Hay una pared que me separa del mundo, que me vuelve tan irreal como aquello que siento. Extiendo mis manos y no lo toco, otros extienden las suyas al otro lado y chocan con fuerza.

Muro invisible a mi conciencia, hasta el momento en que la violencia de los hechos contundentes me obligan a mirar lo que no quiero... y entonces lo veo.
Alto, duro, implacable, no dispuesto a abandonar la posición que tiene desde hace años... ¿protección? No, aislamiento.

La mente confunde estados, verdades y mentiras rondan y se entrelazan, envuelven alma y cuerpo hasta diluirlos en una masa informe de existencia carente a veces de sentido. Hasta que un día lo ves, alzando la mirada, altivo y misterioso, gris y frío... lo que te ha separado del mundo, lo que no te permite volar, no que no te da más opción que equivocarte, y de nuevo, y una vez más.

Y no es que no desee no hacerlo, pero quiero mi libertad. La de moverme a un lado u otro, la de escoger soledades o buscar miradas, la de elegir si soporto las mentiras o destierro verdades que no son mías.

Queda el árduo trabajo de derrumbarlo, o de pasar sobre él, aprendiendo a escalar las montañas de la vida. Queda seguir mirando lo que te separa de la realidad; quizá el poder del calor del corazón sea más fuerte que la voluntad derrumbada.
Muros que a veces nos envuelven como secretos guardianes a quienes nadie pidió que nos salvasen de nada. No me quiero salvar, sólo quiero mi libertad.

Just a young man
by an old road
by the route he choose.
An ancient song
in an old tongue
for this man was sung.
Oh I'm carrying a heavy load
can't go no further down this long road
it's a heavy load...
By a bright stream
came an old dream
things are never what they always seem
and so he went on
travelling on
now he's a long way from home
Oh I'm carrying a heavy load
can't go no further down this long road
it's a heavy load...

Sólo tú comprendes...

Pensamientos y sueños de mar

2009-01-13T21:58:00.006+01:00

... o Cuando a veces el amor no basta.

Pensamientos.

Las flores estaban en un parterre, bajo un árbol cercano al convento. Tuve que acostarme en el suelo para acercarme con el macro para inmortalizarlas.

Mis pensamientos... "Me debo estar ensuciando, pero vale la pena. Son bellos los colores, da gusto mirarlas.
Y lo mío con él también valió la pena... qué pena. Se debe estar ensuciando, aunque los colores que recuerdo siguen siendo bellos. Mis recuerdos... los que creamos de la magia, casi de la nada. Nada... sé que algo queda, sé que hay mucho más, pero ahora no veo nada. Sí, se enfoca el objetivo, el macro funciona bien. Han quedado lindos los pensamientos".

Sueños de mar.

En Barcelona estaba lloviendo, pero allí, en Menorca, lucía el sol. A medida que se ponía, el mar se iluminaba. Espejo de plata donde me asomo, donde me busco... ¿dónde estoy ahora?.

"Pero no, esa no soy yo, es una medusa embarrancada en una roca. Preciosa medusa rosa. Preparo el macro de nuevo, va a ser más complicado. Embarrancada... ahí me siento, de nuevo. Quiero nadar, desenredar esta complicada madeja de situaciones que me envuelven y me aprietan.

Si sigo acercándome así, acabaré cayendo al agua. Caer... por dentro siento ese vértigo de nuevo, como cuando subes en las montañas rusas. A él le gustan ese tipo de aparatos, le gusta la sensación de caer, quizá como la que tiene ahora, como la que tengo yo. Le gustan tantas cosas que me gustan a mí... excepto nadar, eso no es lo suyo. Y ahora hace mucho frío como para intentarlo aquí, si no conservo el equilibrio.

Foto conseguida. Se ve hermosa. Hermosa... me veías hermosa, te veía hermoso, todo era hermoso y ahora el macro de nuestra vida se ve desenfocado. Pero tú enfocas bien, es de las cosas que mejor sabes hacer, y yo... Mis amigos me llaman, quieren que les haga una foto. Luego las cuelgo en Flirck o quién sabe, quizá escriba algo sobre ellas.
Escribir... tú y yo, escribiendo nuestras vidas tantos años. En pensamientos, en sueños sobre el mar. Pero a veces, el amor no basta".

Puesta de sol

2009-01-05T22:21:00.003+01:00

Cuando el sol se puso sobre el mar, la luna me sonrió.
Apareció pálida, fina y hermosa, con un rictus de ternura.

El cielo se apagaba lentamente, el mar se dejaba invadir por el fuego de los últimos rayos de sol y éste me miraba a los ojos, desafiaba la fuerza de mis pupilas que no se apartaban de él. Las lágrimas impidieron la ceguera y lentamente mi corazón entró en el letargo y la paz.

Silencio roto por las olas. Calidez en los colores del atardecer del alma. Deseo de atrapar el último rayo de luz y no poder.

Desde el acantilado se murió el día. En el acantilado vi morir mis ilusiones mientras el sol se ponía. Todo mi amor se quedó en el sonido sordo de las olas azules y rojas que chocaban contra las rocas, igual que toda mi vida diluída en el agua salada de mis lágrimas, de mi mar.

Cuando el cielo se oscureció y la luna me sonrió, di gracias por estar viva, por haber amado tanto, por no estar ciega y saber que, al día siguiente, el sol volvería a ponerse sobre el mar.

Quizá no vuelva a calentarme el corazón, pero cuando ilumina el agua fría del invierno, siento que con saber que podré verlo de nuevo me basta.

Desde dentro

2008-12-22T19:33:00.004+01:00

Se termina el año, pero no la vida.
Se fueron ilusiones volando con el viento, llevadas a lugares profundos por la marea de la vida, pero no desapareció la esperanza que se mantiene agazapada en los corazones de los que seguimos en el camino.

Las luces de la calle se encendieron, burlando crisis, retando a un final que quizá llegue antes de lo que imaginamos. Final o principio, luz que se mantiene brillando dentro, en lo oscuro del alma inquieta, que acabará por aparecer, exultante y magnífica, a los ojos de todos los que, ciegos aún, ni siquiera miramos.

La gente camina, busca, pierde... quizá su propio Yo, y lo disimula entre comercios, fiestas, ágapes de mil sabores. Esconde su infelicidad y la pinta de Navidad, y acalla su conciencia recién despierta con panderetas y zambombas. Y no sabe que la verdadera música es la que se escucha en el silencio que retumba con la felicidad del día a día.

Que lo importante es tener pan que llevarse a la boca, tener el cariño de los que te rodean, cerrar los ojos y saber que estás en paz con un mundo que no entiendes, pero que es el único que tienes.

Desde dentro enciendo luces, siento magia, creo en todo, miro al cielo.
Desde dentro, la Navidad es otra cosa... es sentir que aún me muevo.
Desde dentro, mi recuerdo a los países que dejé, a la gente que encontré. A aquellos que, por un segundo, miré a los ojos y me dejaron huella. A los niños que me enseñaron a sonreir, a todos vosotros, que me habéis dado un pedacito de alma.

A mis hijos, a mis padres, a mis amigos.... al amor de mi vida, a todo lo que no sé dónde irá a parar a partir de este año que comienza pronto.
Incertidumbres, iluminación, recuerdos, dolor, dicha, sonido, sonrisas, amor. Dentro.

Que florezcamos, aún en tierra yerma. Es mi deseo para todos.

Negro cielo

2008-12-16T08:19:00.002+01:00

¡Cuánta oscuridad en esta mañana que parece noche!
Cómo pesa en el alma la densidad de las nubes, el aire que se enfría en los pulmones, la náusea que atenaza el estómago.
No sé describir este silencio que me envuelve en un tétrico baile, que se burla de mí y cuyo eco sordo y muerto me desvive.
He perdido el sendero, a mis pies sólo siento los cantos afilados de obstáculos que no sé salvar. La ceguera se hace intensa, en mis oídos resuenan sólo palabras deformadas por el tiempo, que hacen estallar los tímpanos. Y les doy la música, para que no duelan, para que no sangren, la música en la que baño los momentos de miedo y de incertidumbre.
Me quedé muda de no hacerme entender; mis palabras, otrora elocuentes y claras, parecen gruñidos de animal salvaje, que no llegan, que chocan con lo que no entiendo.
Los esfuerzos del cuerpo y el alma se agotan lentamente, dejándome los músculos flácidos, inútil el corazón, rota de huesos para afuera.
¡Qué cansancio me produce este negro cielo! Sólo cerrar los ojos... y dormir sin soñar, sin despertar, hasta que vuelva el azul.

Con fe

2008-12-10T19:27:00.005+01:00

Creer en lo que no se ve. Sentir a ciegas y, aún así, saber que no te equivocas. Vivir como si vieses, oyeses, tocases, olieses... con certezas.

Todo eso es fe. La que, en este mundo virtual, tienes o no tienes. Es el don de conocer, o de pretender hacerlo. De ser como se es y, mirando más allá, saber que lo que tienes delante es lo mismo que dice ser.
Y cuando eso se hace realidad, no extrañas, no piensas que hubo un "no existe", porque quien está a tu lado es quien imaginabas.

Se configura la mirada, la sonrisa, esos gestos que presentías. Se acomoda la voz y el tamaño, el modo de caminar. El nombre se vuelve imagen; lo escrito, persona. Y no es difícil reir, confesarse, meditar, compartir frases, un té o una copa, incluso otras amistades.

No es de locos la fe en los semejantes, cuando el alma siente que más allá de unas letras existe un corazón que late. Creo en mis intuiciones, que hasta ahora no fallaron. Creo en la gente que me ofrece la verdad, no sólo unas letras muertas. La que siente como siente, la que cree en lo que es cierto, la que vive y deja vivir, y quiere, en serio.

Amistad, amor, sentimientos modernos escondidos tras el ordenador. Pero es tan lícito como un encuentro real, porque no dejamos de ser quienes somos, porque, si no hay doblez en las intenciones, esto no es más que la ventana a nuestro interior.

Estas palabras se han hecho realidad varias veces, doy fe. Vosotros, que me conocéis, ya sabéis que es cierto.

Quiero dedicarlo especialmente a Isabel y a mi Anita rebelde (las dos sabéis por qué). Y a ti, que estás lejos. No puedo negar lo que siento.

Poemas fríos de invierno

2008-11-30T11:26:00.005+01:00

Se enfrió el aire tibio del otoño y se volvió hielo.
El cielo de color anaranjado se tiñó de grises.
La luz se despide temprano,
el viento envuelve la sombra del atrevido caminante.
Pero aunque afuera el invierno inclemente me desgarre,
y la escarcha pretenda cubrir mis entrañas,
aunque llueva hielo hasta el fondo del alma,
las brasas que por dentro me consumen no se apagan
y llenan de eterna primavera
el corazón que siempre la reclama,
aunque afuera haga frío o llueva.

Gélida caricia;
me envuelve con sus brazos
el invierno.

Frío mi pecho.
Un ardiente corazón
late por dentro.

Entre mis manos
se derrite la nieve
que cae del cielo.

No veo flores.
Aguardan dormidas
bajo la tierra.

Y otra sobre emociones

2008-11-23T22:46:00.004+01:00

Hoy no quiero hacer poesía. Quiero seguir la estela de otros que han hablado de emociones. Darle, sobre todo, la razón a mi amiga Mencía cuando habla del control de emociones negativas.
Es fácil la teoría, como todo cuando se intenta comprender. Es sencillo tratar las emociones positivas como medicina para las negativas... sólo parece que sea necesario sentir algo agradable para que lo desagradable desaparezca.

O mejor aún, sólo se necesita controlar lo malo que aparece en el cuerpo y en la mente, cuando esas emociones te agarran, para que desaparezcan.
Pero eso es sólo negar una realidad evidente. Es sólo, muchas veces, un ejercicio de autoengaño peligroso.

Las emociones existen, las negativas y las positivas, y lo hacen para que nos aprovechemos de ellas, en un sentido u otro. Las primeras, para que aprendamos de lo que hemos de alejarnos y las segundas, para que valoremos lo que tenemos. Cuando una emoción negativa se apodera de nosotros, es porque algo la llamó a nuestro lado... la ausencia, el dolor, la frustración, el silencio, la ira, el miedo... se nos presentan y nos aturden, nos llevan a un estado mental de eterno cuestionamiento, y sólo cabe dejarlas pasar y asumirlas, o bien tratar de olvidarlas y sustituirlas.

Puedo engañar mi mente. Puedo hacerla creer en lo que yo quiera, para evitar sentir algunas cosas que me inquietan y me llenan de angustia. Pero no puedo hacerlo para siempre, ni puedo evitar que mi cuerpo note el esfuerzo y la tensión que me supone.
Intentar un control que no tengo, es absurdo. Intentar superponer emociones que no siento, más absurdo todavía.

Es mejor racionalizar, volverse pragmática, mirar todo lo bueno que se tiene alrededor y dejar pasar las tormentas. A veces, simplemente, no hay muchas salidas, no hay muchas soluciones. A veces, es saber que las emociones embisten una y otra vez como las olas en la playa, llevándose siempre algo de dentro.

Pero siempre, teniendo en la mente que hay que seguir latiendo, viviendo, soñando, mientras haya un atisbo de vida y de esperanza de que, al final, todo lo positivo va a ganar la batalla.

Sólo un momento

2008-11-16T16:11:00.003+01:00

Regálame un instante en que no haya pensamiento.

Un segundo en el que en la mente sólo exista el vacío.

Déjame que viva un momento en la nada, que sólo entonces conozca lo que es no saber, no ser, no entender.

Vuélveme niña de nuevo, con la mente luminosa preparada para todo.

Cierra mis ojos y déjame respirar, concentrarme en el mero acto de la inspiración, como si nada más fuera importante en este mundo.

Sólo un momento, porque la vida sigue y todo cambia alrededor. Porque la gente pasa, las decisiones pesan, los acontecimientos te piden, te exigen, te absorben los pensamientos, las energías... porque eso es vida.

Pero dame sólo un poquito de paz. De la que se siente cuando no hay gravedad, ni luz, ni sonido, ni estímulos externos. Como si hubiese viajado en el espacio. Como si estuviera de nuevo en el fondo del mar, rodeada de silencios.

Devuélveme sensaciones, por un instante, que me concentren en los grandes abismos del Universo.
Tan sólo un momento...

Árboles y pájaros

2008-11-09T17:51:00.002+01:00

"Limítate a pensar en los árboles: ellos dejan que los pájaros se posen en ellos y luego vuelen. No los llaman para que vengan ni anhelan su retorno cuando se alejan. Si los corazones de la gente fueran como los árboles, nunca estarían fuera del Camino"

Langya

Leía hoy esta pequeña cita zen.
El zen me ayuda a dimensionar ciertas cosas que no puedo, o no sé, asimilar dentro de una vida "normal". Por eso tengo un pequeño libro donde leo una o dos citas diarias sobre las que reflexiono, a veces simplemente pasando por encima, otras quedándomelas bien grabadas en el corazón.

El breve texto de Langya me ha fulminado. La contradicción que ha hecho penentrar en mi interior ha sido aplastante. La paz interior puede estar tan cerca como el hecho de mimetizarte con los árboles, vivir simplemente viendo pasar o pasando, fluyendo con lo que te rodea, no preguntando, ni buscando; teniendo y dejando. Y, sin embargo, es inevitable llamar, anhelar, sentir miedo a perder, ganas de ganar.

Si mi corazón fuera el de un árbol, entraría en esa calma que pretendo, encontraría mi lugar y dejaría atrás sentimientos encontrados. Pero no soy árbol, no puedo ignorar mis emociones. Soy un ser humano poco preparado para dejar de llamar o anhelar los retornos deseados y esperados... pésima aprendiz de zen...

Me debato entre la necesidad de adoptar ese pensamiento como mío, y la imposibilidad de negar mi naturaleza más íntima. Entre aceptar la verdad intensa que contiene y darme cuenta de que a veces las verdades no casan con las realidades.

Y me pregunto: si los árboles tuviesen brazos, ¿no intentarían acaso retener lo que más aman?. O quizá, si tan sólo tuviesen corazón...

Seguiré caminando; mi mente no encuentra descanso y aún no hallé lo que buscaba.

Cuentos

2008-11-03T23:19:00.002+01:00

TALES- Uriah Heep

Cuentos de hadas.
De príncipes convertidos en rana, de princesas que no se despiertan.
Cuentos de niños que juegan, de sirenas que cantan atrayendo la muerte.
Ilusiones de ensueño, heroes gigantes en pequeñas casas de chocolate y miel.
Vidas de cuento, imágenes vividas en la mente, escenas épicas de grandes batallas, de magos que convierten los deseos en realidad.
Bellas mujeres que vuelan en la oscuridad; reyes hermosos que pueblan las noches serenas. Unicornios blancos, mirlos negros. Brujas que devuelven la vida, veneno de manzana en las palabras del trovador.
Cofres que destapan sentimientos encontrados, piratas que ven más allá de los cuatro mares. Libélulas brillantes que iluminan los pasos del caminante que no es capaz de encontrar las migas de pan que marcaron su sendero.
Doncellas que esperan, con la trenza en la ventana, a que aparezca el caballero que venga a rescatarlas... hilando, pinchándose, sangrando, cantando melodías a la luz de la luna.
Cuentos de final feliz... y comieron perdices.
Magia y luz, sentimiento y sueño, realidad y leyenda... como mi vida.

Sutilezas

2008-10-23T19:59:00.004+02:00

Desesperado antojo

al mirarme en el espejo.

Descubrirte al otro lado,
imaginar que te siento
acariciando mi imagen
con las yemas de tus dedos.
Tocar el frío cristal
con el calor del recuerdo.
Adivinar tu mirada
tras esos ojos que veo.
Saber que en ellos está
tu reflejo.

"I'll be your mirror"- Velvet Underground & Nico

Desaprender

2008-10-22T19:25:00.002+02:00

Nacida en los sesenta, aquellos maravillosos años. Convirtieron a la niña fácilmente moldeable en una mujer de su tiempo, con educación y cultura. Grabaron en su mente y en su corazón todo aquello necesario para sobrevivir en un mundo considerado difícil, estereotipado, donde la gente se agolpaba en sociedad y los pensamientos se doblegaban entre políticas y religiones.

Con el tiempo se aprende más, con la experiencia se acumulan viviencias y se llega a la conclusión de que hay barreras que oprimen y ocultan lo que somos: las de esas enseñanzas que fueron puntal un día y que hoy ya no sirven.

Nada es tan complicado como desaprender todo aquello que se quedó dentro, en un rincón de la mente, como letanías impresas a sangre y fuego.

Los hombres no lloran.
Demostrar sensibilidad no es bueno.
Ser como se es te hace vulnerable.
Desconfía por sistema.
Hay que pensar primero en los demás, nunca en uno mismo.
Hemos venido a este mundo a sufrir. Resignación.
Es mejor soportar que quejarse.
No digas lo que piensas.
No hagas lo que quieras.
Sonríe siempre, aunque tengas ganas de gritar.
Que nadie te vea mal, no pidas ayuda... el orgullo, el amor propio...
No hables de amor al hombre, es su papel.
No pidas, ni supliques, ni te arrastres, ni reclames, ni exijas... resignación.

Y tantas, y tantas cosas que conforman caracteres, que silencian emociones, que llenan los ojos de tristeza y el alma de pobreza.

No me resigno, porque no he venido a este mundo a sufrir. No soporto bien el dolor, y sólo lo concedo a quien quiero, pero cuando lo doy, lo siento. No tengo orgullo si persigo lo que amo, no me importa lo que piensen, lo que digan, pero digo lo que pienso esperando que me entiendan. Hago lo que quiero, mientras no dañe a nadie. Lloro y reclamo mis derechos, pido ayuda y la doy cuando se necesita, pienso en mí antes que en nadie... porque nada puedo dar si nada tengo.
Los hombres lloran, y adoro su sensibilidad. Y lloro, y me río, e intento ser feliz a toda costa, agarrándome a las gotas de lluvia y a las hojas caídas del otoño.
Y si amo, lo digo primero. En alto, con ganas, perdiendo o ganando.

Desaprendo poco a poco, pero creo que lo hago.

El elogio del instante

2008-10-14T22:37:00.004+02:00

Nada es real, nada que se aleje del AHORA.
Nada es pasado ni futuro. Lo que transcurre a cada instante es lo único que importa, lo único que llena.

Los objetos y momentos que moran con nosotros, desde el amanecer al ocaso, las pequeñeces del día, la hojarasca que me sirve de alfombra en el otoño, que abriga mis pasos y tapa el ensordecedor ruido de la ciudad. El mismo ruido que atiborra los sentidos.

Ese liviano instante que inmortalizaron los poetas del haiku y que dejaron impreso en letras para disfrute de la mente que se entretiene en recordar lo que ya no existe.

A mi alrededor, silencio nocturno. Los restos de la cena en familia, ese libro que contiene versos, la televisión apagada y muda, por fin. Los cacahuetes desparramados sobre la mesa, como parte de un pequeño autorregalo que he disfrutado intensamente. Esta pantalla encendida, las teclas garabateando pensamientos.

Todo lo que compone mi alrededor en los segundos en que poso la mirada me sirve de inspiración para proclamar a los cuatro vientos que amo el instante preciso en el que vivo, aún no sabiendo lo que me espera en el siguiente.
Y deseo ofrecer un humilde homenaje a lo que siento, una pequeña ofrenda a cada momento, en forma de algunos haiku que he aprendido que son el elogio del instante.

Lo que escribo
llena mi corazón
y mi vacío.

Mirando el suelo
piso sobre mis pasos,
de nuevo.

Entre las flores
las abejas se agitan.
Se me parecen.

¡Cuánta belleza!
Ráfagas luminosas
cruzando el cielo.

Briznas de hierba
se mueven ante el viento
como la vida.

Camino en tinta,
renuevo mi corazón
mientras escribo.

Agitando pensamientos

2008-10-08T22:29:00.003+02:00

A veces parece que no podamos vivir en paz. Nuestras mentes bullen y se remueven, llenas de pensamientos que se encadenan, se entremezclan, brillan o nos oscurecen. En soledad o en compañía, hay momentos en que ni siquiera atendemos al presente, nadando en las aguas turbias de lo que nos llena el cerebro. Y así pasamos el tiempo, en un devenir de imaginaciones, de elucubraciones, de lo que pudo haber sido y no fue.

He leído que la mente es como un vaso de agua sucia, pero yo prefiero pensar que se parece más a una de esas bolas de Navidad que agitamos para que nieve en su interior. Cuando dejamos de remover el juguete, la nieve se posa lentamente hasta que el agua queda limpia y transparente.

Así ocurre en nuestro interior. Cuando dejamos de agitar los pensamientos y permitimos que sedimenten poco a poco, se hace la luz de repente. La mente transparenta y tomamos conciencia de cosas que antes no podíamos percibir, porque estamos inmersos en preocupaciones y detalles que nos perturban.

Y qué difícil es, la mayor parte del tiempo, impedir que los pensamientos vuelen, suban y bailen. Y qué complejo resulta comprender que, en realidad, hay un camino para la paz, para vislumbrar otro sentido de la vida, cuando todo se hace claridad a nuestro alrededor y sólo nos queda mirar la luz y respirar.

Algo terca, algo tenaz

2008-10-03T22:02:00.003+02:00

"Me apoderaré del destino agarrándolo por el cuello. No me dominará".

Llevo días con esta frase de Beethoven rondando en mi mente. Con su fuerza, con su imperiosa necesidad, con ese tono contundente que bate el pensamiento. Me ronda, me posee, se apodera de mis sentidos, me dice que en el fondo, yo misma soy así.

No puede dominarme si no quiero; no quiero que lo haga, y si es necesario cambiarlo, será mi voluntad y mi deseo los que le muevan.

Porque la vida es acción y no quiero vivirla sentada. Porque no quiero ser espectadora de mi suerte, sino creadora. Porque creo en sueños y en realidades que se hallan más allá de la misma comprensión, pero que los llevo dentro, y eso me basta para luchar por ellos.

Hoy vi luz en la tormenta. A pesar de que adoro los cielos azules de verano, esos nimbos otoñales que rodeaban las montañas me han fascinado.

Su majestuosidad, el mismo gris oscuro tenebroso, orgulloso, que se cernía sobre la ciudad otorgándole un poder inusitado, en el que la luz del atardecer chocaba y se perdía, me pareció hermoso. Y lo comparé a la vida, a esos momentos en que permites que los acontecimientos te superen, en que dejas que te venza el negro de la noche, el ruido de la tormenta, en que te encoges en tu jaula de cristal a ver pasar lo que ni siquiera aprecias.

Siempre hay belleza hasta en lo malo, si la sabes observar. Siempre se puede cambiar el modo de mirar las nubes; leer en la Naturaleza, aprender de su intensidad, de su furia por alcanzar la perfección. No me dejo maltratar por el destino, prefiero domarlo a mi antojo, aunque vaya a estar equivocada.

Prefiero bailar en la tormenta y sentir que PUEDO.

Con colores te pido...

2008-09-28T22:47:00.005+02:00

Píntame un día de VERDE esperanza;
no me ofrezcas el ROJO tortura.
Mírame con ojos AZUL de mar;
no me sientas en NEGRO noche.
Vísteme de NARANJA atardecer;
no me envuelvas de BLANCO hielo.
Rodeame del MALVA con aroma a lavanda;
aléjame del tiempo GRIS infinito.
Dame la luz del ARCO IRIS
y no permitas que viva en la ceguera.

Gracias, Tony

Relativizando

2008-09-22T19:06:00.004+02:00

De pequeña me gustaban los cuentos de hadas. Mi talante soñador y bohemio les daba forma y vida, las hacía revolotear a mi alrededor mientras salían de los libros. Me regalaron uno muy hermoso, con cuatro o cinco cuentos largos y bellos, de esos que, en cierto modo, te marcan para siempre.

Uno de ellos hablaba de una princesa que, de niña, se perdió en un bosque y allí encontró un castillo donde la recogieron y cuidaron. Una noche se durmió y soñó que el tiempo pasaba, que aprendía las artes y las ciencias, la música y la costura, y se despertó hecha mujer y sabia. Me fascinaba el hecho de que el tiempo pasara en una noche, de que asimilase conocimientos en un sueño, y deseaba que me pasase lo mismo... cosas de niña.

Estos últimos cinco años, sin embargo, se han convertido en la noche de mi vida, y no por oscura. Hoy miro hacia atrás y noto en las sienes el peso del sueño denso, de la resaca después del festejo; abro los ojos cansados, despiertan los sentidos embotados, y parece que todo pasó en un día. Me miro al espejo y me noto algo cambiada, pero lo más maravilloso es lo que aprendí mientras soñaba.

Porque se me fueron los años esperando, y un día creí que eran perdidos, cuando empezaron a pesar tanto... pero luego comprobé que todo era relativo, y busqué en mi interior lo que llevo ganado. Y como la princesa del cuento, he pintado hermosos cuadros, y tocado los Nocturnos de Chopin, he escrito con palabras de poesía, he creado pequeños versos enjoyados. He visto maravillas en el mundo, y hablado en extraños idiomas, y vestido preciosos ornamentos, y paladeado sabores impensables, y en cierto modo, he crecido.

Así que, al final, no hay vacío. Porque en el tiempo que dura imaginar un sueño, otros muchos sueños se han cumplido.

Una vida diferente

2008-09-16T23:19:00.003+02:00

Sé que todo va a cambiar. No me preguntes cómo, ni cuándo, ni por qué; va a hacerlo y va a ser rápido y contundente.

Y no es sólo porque me lo hayan dicho de la manera más convincente posible, es porque lo presiento. Y estoy entre la ilusión y el pánico.

Los cambios espantan... será que más vale malo conocido. A mí me han dado siempre un miedo especial, quizá porque no he tenido una gran necesidad de ellos. Pero ahora es el momento.

Quiero una vida diferente, no en la forma, sino en el fondo. Quiero mi derecho a una sonrisa perpetua, a una libertad sin límites, a amar sin sentirme culpable, a hablar sin miedo.

Quiero quejarme con razones, pedir con todo el derecho, no temer consecuencias ni huir con mis secretos.

Quiero gritar, sentir, hablar, reir, y llorar, también, que ni siquiera sé cuándo fue la última vez que alargué un poco más mi vida a base de tristeza. Quiero también eso.

Demostrar lo que valgo, lo que soy, lo que tengo, lo que doy. Que me den, reivindico mi derecho a ser querida hasta las últimas consecuencias.

Deseo que no crean que pido locuras, que ni siquiera me importe lo que digan; quiero ir con la cabeza alta, hasta cuando lleno el vaso de los errores y se me desborda sobre la piel.

Quiero un desnudo integral de mi alma, y que mis caminos tortuosos se conviertan en suaves senderos sin piedras, sin espinas.

Quiero cambios.

Rutinas reales

2008-09-12T00:12:00.002+02:00

A las siete en punto de la mañana, el despertador la sacó de su letargo, recordándole que había vuelto al trabajo, que la rutina comenzaba.

Preparó su rostro para el nuevo día… esas cremas que desde hacía unos pocos años sentía que necesitaba para seguir manteniéndose dentro de una cierta juventud.

El desayuno, la mitad de la comida del mediodía, limpiar algo la casa, vestirse, pintarse, ponerse los tacones y adelante, un nuevo día. Al cerrar la puerta, un adiós en silencio a los niños que dormían aún y que lo harían durante un rato más.

No fue el mejor de sus días, pero los había tenido peores, así que se echó las frustraciones a las espaldas y tomó lo mejor en compañía de la gente a quien quería. De nuevo, el desaliento en el trabajo le hizo pensar en la cada vez más fuerte idea de cambiar… al llegar a casa, volvería a enviar su Curriculum esperando la buena suerte.

Entrar por la puerta y ver a los niños era su gran aliciente, la vuelta de su sonrisa, del buen humor y de las ganas de hacer cosas… por ella, por ellos.
Así que, después de comer y descansar, algo de música suave para trabajar ante el ordenador… ese ordenador que ya no iba a cerrar a lo largo de la tarde porque era mucho el trabajo, porque era larga la espera.

Pensó en su letargo interno, en lo poco que se entretenía ya su mente en darle vueltas a las cosas y en el caparazón que se había fabricado para las que no le interesaban… caparazón de realidad. Era fácil: cuando le invadía esa angustia que tan bien conocía, se miraba las piernas, o los brazos, hasta que regresaba a ella, hasta que se veía inmersa en el mundo que la rodeaba, y todo volvía a ser, a estar, menos la angustia.

Y los problemas del día a día no se habían ido… seguía el trabajo en condiciones frustrantes, la espera sin fin, pero todo era real a su alrededor y no había lágrimas en sus ojos.

Al dar el reloj la medianoche, apagó el ordenador y, envuelta en el silencio, regresó de nuevo al mismo letargo, a la misma realidad, sin opresión en el pecho, sin dolores añadidos. Mañana será otro día.

Esperanzas

2008-09-08T22:55:00.004+02:00

Mirando las aguas tranquilas del lago descubrí algo más que el reflejo de las nubes.

Más que la sombra de las montañas o la luz del sol iluminándolo todo.

Descubrí que nada dura eternamente, que tarde o temprano todo termina, lo bueno y lo malo, lo hermoso y lo feo, lo nuevo y lo viejo.

Que todo lo que en un momento aprisiona el corazón está destinado a desaparecer, para bien o para mal... se diluye en las aguas del tiempo, del olvido o de la felicidad.

Y no sabremos hasta el último instante si lo que atenaza el ánimo se resolverá certeramente o tendrá que quedarse en el pasado; simplemente la esperanza consiste en que no durará para siempre.

Escuchando el tenue movimiento de las aguas en un vaivén calmado y en paz, latía mi corazón acompasado. Miré el tiempo hacia atrás, ese tiempo que me parece una vida, y al levantar la vista y encontrarme el blanco de las nubes, supe que no tendré que esperar mucho más.

Mi esperanza es la certeza de que el viento se lleva las nubes, de que el lago se mueve, de que el sol se levanta y se esconde. De que el tiempo pasa y nada dura eternamente.

Día 1 de septiembre

2008-08-31T22:24:00.002+02:00

Desde siempre, la medida de los años, para mí, se ha basado en el tiempo escolar.

Un año va de septiembre a junio. El "año pasado" acabó hace tres meses, y mañana empieza un año nuevo.

Contra todo pronóstico, no tengo depresión post vacacional; supongo que he vuelto en buen momento y he tenido tiempo de mentalizarme. También he pensado largamente en la suerte que tengo al poder contar con dos meses de vacaciones, en los que puedo mirar más allá de mi mundo, a lugares lejanos, a otros más cercanos, incluso al mismo centro del corazón.

Mañana todo comienza, las clases que dejé vacías volverán a estarlo, por poco tiempo. Dos semanas de preparativos, de volver a extraer de mi mente la idea de que todo es nuevo, que todo comienza de cero, aunque no sea cierto.

Tengo que borrar los prejuicios, las malas experiencias del pasado con ellos. Tengo que intentar no pensar en los compañeros que marcharon, en mis propios malestares internos, y cargarme de sonrisas y, más que nada, de paciencia.

Esa es la clave... una paciencia que utilizo para todo, sobre todo, ante todo, y que a veces me gustaría poder enviar lejos de mí. Creo que a estas horas de la noche, lo que me apetece es huir de nuevo, como siempre. Huir hasta de mi propia paciencia.

Pero mi sitio es éste, mis días se conformarán a partir de mañana llenos de actividad, de movimiento, de música, de esos pequeños problemas míos, suyos, compartidos o individuales, esos que, a la larga, nos hará a todos mejores.

Menos nervios, más sonrisas, menos dudas, más corazón. Sólo eso y lo demás sobra.

Empieza un nuevo año... empiezo de nuevo.

Dando vueltas por caminos de piedra

2008-08-25T23:34:00.003+02:00

Y me dices que tenga fe. Me lo escribes delante de unos ojos que han visto tantas cosas...

Me dices que son tiempos duros, y yo lo sé porque los vivo, a mi manera.

Y me hablas de una vida, de que crea. De que atraiga hacia mí lo que deseo. Y lo hago, o lo intento.

Y lo intento porque el frío miedo se apoderó de mí hace tiempo. Porque todo lo que hago lo peso... y no debiera. Lo intento y sé que a veces no lo hago, que no pienso. O que pienso demasiado y luego me pierdo.

Y me dices que no pierda la esperanza, y te hago caso. A ratos lo olvido, le temo al fracaso. El que se me viene encima de pensar en lo que hubo en un pasado que debería estar muerto.

Me vuelvo del revés la mente, intentando leerla con detalle... Que no tengo que leer, que ya sé que es lo que siento, que lo que pase no me debe dar más miedo.

Y se me suben las lágrimas de verme, desde fuera tan fuerte, tanta duda por dentro. Cuando nadie sabe tanto de fe, probablemente, y parece que la esté perdiendo.

Pero no es más que lo de siempre, lo que me viene royendo. La misma niña insegura, la misma que ya hace tiempo no encontraba las salidas, se llenaba de lamentos. Que esos tiempos ya pasaron, que la vida da la vuelta. ¿Para qué tanto volver a lo que atormenta?

Y escribes sobre la fe, y dices que las cosas son lo que creemos.

Yo CREO.

Orígenes

2008-08-17T22:40:00.003+02:00

"La luz del sol se refleja en los negros nimbos que se han ido formando a lo largo de la tarde. El ruido de los truenos, a lo lejos, anuncia la tormenta que se prepara. El calor, sofocante, inunda los pulmones y pide a gritos un poco de alivio en forma de lluvia.

A mis espaldas, los campos y los montes se extienden hasta donde la vista se pierde. Verde y agua, monte y valle, aire que mueve las nubes y les da forma. La luz las atraviesa y la ilumina, el arco iris se extiende en el horizonte antes incluso de que el agua haya empezado a caer.

El sol se asoma tímido un segundo y se cubre de oro y paz. En este lugar donde el tiempo se detiene, donde nadie parece envejecer, donde cada uno encuentra siempre algo de lo que busca, es donde me gusta percibir cada una de las pequeñas sensaciones que ofrece la vida sencilla.

El placer de la lectura, de la escritura, de mirar hacia el cielo y pasar instantes deliciosos en silencio observando la Naturaleza cambiante; eso sólo soy capaz de hacerlo en plenitud aquí.

Esta quietud añeja a la luz del atardecer, interrumpida solo por la música o por el ruido de los truenos, me hace sentir inundada de la felicidad que deseo. Sobre mí, una nube inmaculada se rompe atravesada por los rayos del sol… un espectáculo glorioso que se repite casi cada día y nos pasa tan desapercibido que, cuando nos damos cuenta, se convierte en algo único.

Y es que aquí, en el pueblo que me vio nacer, todo se dimensiona de otro modo, todo toma un valor inaudito a mis ojos. Todo es lo que tiene que ser… vida."

Escrito el 6 de agosto de 2008, con la primera tormenta de verano en mi pueblo.

¿Por qué?

2008-07-28T23:29:00.002+02:00

Hoy por hoy, es uno de mis mejores amigos. De carne y hueso, que me mira y que me habla, y sé lo que piensa en ese momento.

No sé por qué lo hice, pero estábamos ante su ordenador cuando le enseñé el blog... por encima, sin grandes detalles, sólo le expliqué que tenía uno desde hacía tiempo. Creo que no llegó a leer nada... sólo me miró estupefacto, esos ojos que se le salían de las órbitas, como si fuera poco menos que pecado, y me dijo un ¿por qué? que me retumbó en los oídos.

En ese momento comprendí mi intuición de no dar la dirección a amigos, familiares ni conocidos (excepto una o dos personas de mi entera confianza, que saben y respetan mi decisión). No lo entienden.

Como él, mucha gente no entiende que me sienta bien hablando con desconocidos, escondiendo quizá la cara, pero dando el corazón. No entiende que, cuando es de noche, se sienta junto a su esposa y le cuenta lo que siente, lo que hace, lo que ve.

Hay noches que miro el teléfono y sé que no puedo hacer esa llamada. Que miro la pantalla del ordenador y sé que no voy a poder hablar. Que leo el correo y sé que las cartas se pierden en el espacio.

Me queda este lugar en blanco, mío, suyo, monumento al amor y al silencio, a la vida y al futuro. Mi libertad de decir o de hacer, de sentirme como me dé la gana. Mi anonimato detrás de mi propio nombre. El compartir palabras y sentimientos con personas que no me juzgan, y que si lo hacen no me lo van a decir a los ojos, porque aquí casi nadie tiene, ni falta que nos hace.

¿Por qué? Porque necesito dejar en algún lugar todo lo que acumulo durante un tiempo, si no cada noche.

Porque necesito hacer una llamada y no puedo.

Cuestión de conciencia

2008-07-23T23:18:00.005+02:00

Llevo tiempo luchando. Ya son años los que empleo en la búsqueda del conocimiento. Del mío, primordialmente. Del de la humanidad, después... sobre todo, por la impotencia que acarrea el intento.

Escudriño mi interior más profundo para observar silenciosamente qué se cuece en mi cabeza, en mi corazón. Busco respuestas a esos "por qué" que en ocasiones me obsesionan. Doy vueltas a mi propia incomprensión... ni sé por qué me estanco en ciertas ideas, en ciertos motivos. Creo que es una cuestión de conciencia.

Hace tiempo que me planteé dejar de vivir una vida falta de sentido propio y lanzarme a las aguas del "no sé quién soy, no sé qué quiero" para averiguar cuál era mi lugar en esta vida. Me he llevado sorpresas... hay cosas que no sé hacer. ¿Y para qué miento, si no es problema de no saber hacer, sino de no querer?

No puedo, de ninguna manera, hacer cosas que vayan en contra de mi conciencia. Y eso me trae problemas, me trae ansiedades en ocasiones. No puedo, ni quiero, perder la dignidad en búsquedas que no me corresponden, por el hecho de que mi soledad a veces se convierta en reclamo para otros. Mi soledad es mía... a veces, no tan querida como aparento, otras terriblemente deseada.

Cuando mi mente y mi corazón dicen "no", no hay nada que hacer, nada que decir... a veces queda la tristeza de la inutilidad aparente, de la impotencia que crece y se arrastra a medida que pasa el tiempo.

Pero yo sé que no es ni lo uno ni lo otro... yo sé lo que escondo, lo que guardo, lo que soy. Sé que es difícil, que es lejano, que tal vez ni es, pero no puedo negar esa voz que percute incesantemente contra mis sentidos.

Y pierdo una y otra vez, y pasan por mi vida con un "no puedo" por respuesta, y me refugio en mi hogar, mis paredes que guardan lo que deseo, y un deseo en el corazón. Y sigo esperando, adelante, a que las estrellas me respondan.

Una vez de las que me miré en el espejo largo rato, me dije a mí misma: -"Prométeme que nunca más harás o dirás nada que no tengas ganas de hacer o decir. Nunca por compromiso, por pena, por soledad. Que, pase lo que pase, siempre lucharás por llevar adelante aquello en lo que crees. Pase lo que pase".

Aunque el tiempo pase.

(He cumplido los 45. Estos últimos cinco años han sido los más intensos de mi vida, los más llenos, los más tempestuosos. Quiero muchos más así)

Más miradas

2008-07-16T13:33:00.003+02:00

Hay muchas formas de ver India.

La monumental, cargada de historia, de belleza, de arte; palacios, templos, tumbas; maravillas del mundo, patrimonio universal.

La natural, con sus junglas verdes de teca, los monzones generosos, el agua que se desliza veloz y en cantidades inimaginables. Los animales de todo tipo con los que allí se convive de manera igualitaria, demostrando que se puede conseguir que el hombre pertenezca a la unidad de la Naturaleza. País rico en vegetación, exhuberante y hermoso.

Aquí voy a dejar, sin embargo, un primer testimonio fotográfico de lo que más llama la atención al visitar el país: sus gentes. Variopintas, llenas de color, de miradas y sonrisas. Envueltas en un halo de misterio, devotas de su religión, herederos de miles de años de sabiduría que hoy parece quedar en un olvido triste. Descendientes orgullosos de marahas, de sacerdotes bhramanes, de arquitectos impecables, estudiosos de las matemáticas y de las ciencias celestes. Agricultores certeros, artistas del cincel, que hoy se pierden entre calles atiborradas de gente sin trabajo, sin dinero, sin futuro.

Hijas que son la desgracia de sus padres, que se preguntan cómo van a pagar su dote. Hijos que marchan a la capital a convertirla en una de las más pobladas del mundo, y también de las más contrastadas, sin saber si acabarán mendigando, como tantos otros, por las calles.

Sólo hay que mover la pequeña barra gris que hay en la parte inferior de las fotografías y descubriréis una de las cosas más hermosas y aleccionadoras que me traje de India: sus ojos.

Miradas de India

2008-07-12T22:30:00.006+02:00

No recuerdo su nombre. Demasiado complicado. Sólo nueve años y una inteligencia fuera de lo común. La encontré en un templo... mejor dicho, me encontró ella a mí.

Mi amiga y yo éramos aquella noche las únicas extranjeras que presenciabamos la ceremonia de la puja en un templo de Orcha, pequeña población india. Al principio me sentía extraña... no compartía su fe, ni conocía sus cantos, ni comprendía los motivos por los que hacían las ofrendas y se movían de ese modo tan especial. Algunas cucarachas corrían bajo mis pies descalzos sobre el mármol caliente, aún de noche, y la luna empezaba a presentar su cuarto creciente allá en lo alto.

Los niños, como en todas partes del mundo, corrían y jugaban ajenos a todo, y entonces ella nos vió. Me miró y abandonó el juego para venir a tenderme la mano y saludarme, con un brillo en los ojos que impresionaba. Hablaba un buenísimo inglés, y preguntaba por todo y de todo. Y, sobre todo, no apartaba sus ojos de los míos. Inteligente, preciosa, curiosa... por primera vez alguien en India no me pidió dinero, algo a lo que están demasiado acostumbrados. Ella sólo quería saber.

Intenté contestar a sus preguntas pero mi mente estaba en su futuro. En unos años, probablemente la casarán con alguien a quien ella no podrá elegir, vivirá entre la basura y la superstición, a no ser que tenga ocasión de estudiar o que salga del pequeño lugar en donde vive.

Así es India, como ella. Hermosa, inteligente, llena de cosas por saber, por entender, pero anclada en el pasado, sin posibilidades inmediatas de salir de esa pobreza no sólo material, sino de espíritu en la que vive la mayoría. Los mismos que nos enseñan el valor de la meditación y del interior humano son los que hoy día malviven con el mero exterior.

Aún así, hay esperanzas. La esperanza está en su mirada, en sus ganas de más, en esa sonrisa y en la ilusión de que todo consiste en aprender. Esa noche creo que lo hice yo más que ella.

El caminante

2008-06-24T20:49:00.004+02:00

Ahora que pronto comienza otro camino, que se abre ante mí un nuevo horizonte, recuerdo las palabras de un gran escritor al que admiro y siempre leo con el corazón en un puño: Hermann Hesse.

Él fue descubridor de naturalezas, de nuevos modos de mirar por dentro a personas y paisajes, fue pintor de sentimientos y elaborador de sueños, infatigable y sensible, dotado del poder de comulgar con lo que le rodeaba y describir estados del alma.

Su palabra transporta, seduce, inspira. No puedo negar que leer "Siddharta" a una corta edad me influyó enormemente y llevó mi sensibilidad por caminos insospechados. De ahí, cayeron en mi poder, una por una, gran parte de sus obras dejándome siempre la sensación de que me estaba mimetizando con sus propios sentimientos.

Nadie como él para reflejar mi propio interior, nadie como él para hacerme soñar con otros senderos, con otras distancias.

Con el tiempo, me enseñaste que aún me quedaba por descubrir ese pequeño tesoro que es "El caminante", un librito hecho para espíritus inquietos, para viajeros en tiempo y distancia, preparados para descubrir en cada olor y cada tonalidad de la luz del sol un nuevo motivo para sentirse privilegiado por estar vivo.

Hoy, a menos de una semana de la partida, quiero recuperar un fragmento aquí. Me atreví a grabarlo simulando esas hermosas sesiones de lectura compartida que tanto hemos soñado. Hesse me acerca a la meta imaginada, me incluye en su mundo fantástico de movimiento interno y externo, me conmueve y me transporta. El mundo se abre ante mí... y es tan hermoso...

Un año más

2008-06-18T22:52:00.005+02:00

Bullicio. Griterío, movimiento, todo menos soledad. Tacto contínuo. Tanta gente alrededor hace imposible permanecer sin un empujón, sin un apretón de brazo.

Días, meses, horas, viendo pasar gente por todos lados, levantando la voz para ser escuchada a veces, poniendo orden, manejando imposibles. En los últimos días, locura multiplicada por diez... organizaciones precarias que se improvisan al minuto, tensión al concentrarte mientras varias personas hablan a la vez e intentas poner tus neuronas a funcionar en todas ellas.

Respiración acelerada, responsabilidades, problemas exponenciales, chicos, más chicos, mi nombre repetido incesantemente, en todas direcciones... y al fin, el silencio.

Mañana, de repente, se hará un silencio profundo y extraño. Los pasillos destilarán olor a vacío, el eco de sus voces se irá perdiendo lentamente chocando en las paredes y en mis propios tímpanos. Mis pasos resonarán como si nunca hubiese habido nada más dentro del edificio. El aula mañana quedará sumida en el olvido.

Tiempo que se detiene, soledad que pesará más porque no sólo se notará en la noche, sino también durante el día.

Estoy tan cansada... es tan agotadora la sensación de vacío, de lo poco que se tiene por decir, de lo poco recibido y lo mucho dado. Se me acaban las ganas de escribir, se me cierran los labios en el mismo silencio que me envuelve lentamente.

Mientras espero...

2008-06-13T22:12:00.005+02:00

Ya llegaron las tibias noches de principio de verano.

Después de las mañanas cálidas, queda en el ambiente un residuo de suavidad que persiste durante la oscuridad. Se respira fresco y sin embargo, todo es presentir, recordar, sensibilizarse a lo que ha de venir. Los sentidos se agudizan y la sensualidad invade cuerpo y alma, imaginando escenas a flor de piel.

Me gusta abrir la ventana y mirar el cielo, comer trufas y mancharme los dedos, helarme los labios con un vino frío, sentir la noche compartida en la distancia.

Me encanta la sensación de ocio que poco a poco invade mis sentidos... pronto el ansiado descanso, cierta inactividad que ralentiza los movimientos hasta conseguir que el latido del corazón se armonice y se acompase.

Pensar en el mar... en lo cerca que estoy de él, de volver a sentir el alivio del calor entre las olas. Pensar en el cielo... en lo lejos que me voy, en los caminos que esperan a mis pies ansiosos de conocer.

No puedo evitar cerrar los ojos y dejarme invadir por la dulzura de lo que siento que me envuelve, por los aromas, por el gusto dulce del chocolate. Tengo alma del sur cálido, se enciende el fuego en mis sentidos al estrechar las noches de verano en mis brazos, mientras espero...

Al otro lado

2008-06-07T21:11:00.006+02:00

Al otro lado hay mucho más de lo que ves...

Mucho más que letras que se escriben movidas por impulsos eléctricos, mucho más que ventanas con marca, páginas con copyright. Atravesando el cristal hay un mundo que apenas vislumbraste un día.

Tras las letras, que se quedan grabadas por un instante y luego se van, hay mucho más que poesía, más que ideas. Cuando se apaga la luz queda lo que ya no percibes, lo que deja de existir excepto quizá en tu mente, como si de un sueño se tratase.

Detrás hay una vida, hay un corazón que late, alguien que ríe y que llora, con voz y con habla. Hay un cuerpo que respira y que se mueve, que siente tristezas y alegrías, que levanta la voz y que se irrita, y luego cambia de humor y sonríe a quien le mira. Al otro lado hay más que cinco vocales escritas... existen cinco sentidos. Agudos, perceptivos, expectantes, reales, sobre todo reales, que vibran con lo que experimentan.

Cada letra escrita lleva dentro una emoción... A-mor, E-spera, I-lusión, O-pción, U-nión. Cada letra corresponde a una respiración, cada palabra a una sonrisa, cada frase a una esperanza de vida. Más allá de la distancia hay una persona como tú. Tras el cristal que acaricias con la mirada, estoy yo.

No lo olvides.

No me olvides.

Motivaciones

2008-06-03T23:39:00.005+02:00

¿He abierto un blog para ahorrarme el psicólogo?

Son tantas las motivaciones... el mundo de los blogs es misterioso. Entras en él de manera individual: como desahogo, diversión, experimentación, búsqueda. Hasta que pasado el tiempo, las cosas se complican.

No tienes conciencia de lo que supone abrir una ventana al exterior hasta que comprendes que no consiste únicamente en que entre el aire, sino que también otros se asoman dentro. Miran y a veces permanecen.

Se quedan observando hasta que lo que ven les provoca el deseo de interactuar, y una vez queda establecida esa comunicación, sobrevienen los cambios.

El blog se convierte en red social porque pone en contacto personas unidas por intereses, empatía, sentimientos. He sido observadora pasiva de desencuentros, discusiones, insultos cruzados, amores fraguados al son de las letras; mentiras, engaños, cariño, coincidencias.

Al final, ¿qué queda del objetivo propuesto? Depende de tantas cosas... motivos que desaparecen, obligaciones impuestas, las mieles del éxito que a veces nos empujan a la imposición de la escritura.

Sin pretenderlo, hacemos el esfuerzo de seguir, de no repetirnos; medimos estrofas y buscamos imágenes que refuercen los elogios, hasta que la ventana se transforma en escenario. No sé si se pierde el don de la naturalidad, pero hay que conservar como meta ser fiel a uno mismo, ni obligarnos ni rendirnos.

Resultan caros los médicos, y aún así a veces los necesito, para qué negarlo. Necesito hablar con alguien cuando acaba el día, quizá no todos, pero hay algunos en los que ya no me cabe más dentro. Y no niego que me encantan las visitas, pero necesito conservar mi integridad, mi libertad, mis sentimientos.

Por ello a veces me repito, insisto en ideas de sueños y futuros, de logros y valores, de lluvia y de recuerdo. Por eso apenas hablo de amor ni de secretos. Y por eso agradezco la presencia de quienes, aún leyendo las mismas historias, me prestan sus oídos en este largo silencio.

Poema para no olvidar

2008-05-29T17:03:00.007+02:00

No quiero olvidar lo amado

ni tampoco lo vivido.

No quiero olvidar lo dado;

ni lo tuyo, ni lo mío.

Ni dejar atrás recuerdos,

ni beberme lo perdido,

ni perderme entre las sombras,

ni matarme los sentidos.

No quiero olvidar momentos,

ni palabras, ni secretos;

no quiero dejar tus manos

tan sólo en mi pensamiento.

Ni jugar con el pasado,

ni pasar de lo aprendido,

ni mirar con ojos tristes,

ni equivocar el camino.

No quiero creer que el mundo

se olvidó de lo sabido;

no aprendió de lo logrado

ni logró lo perseguido.

No quiero olvidar tus ojos

ni las letras que escribiste,

ni quiero que tú te olvides

de lo mucho que quisiste.

Pensamientos de carretera

2008-05-25T11:07:00.004+02:00

C-17, de Manlleu a Barcelona. La una de la madrugada. Empieza de nuevo a llover.

Qué extrañas parecen la sensaciones conduciendo por carreteras desconocidas en medio de una oscuridad en calma y con el agua empezando a mojar los cristales. Mientras conecto el limpiaparabrisas pienso en lo que se es capaz de hacer para conseguir los sueños. Y no sólo lo que acabo de hacer, que no es más que asistir a un concierto, eso sí, muy especial para mí, sino lo que puede derivar de ello.

No me importa sentir que tengo que hacer lo que deseo, por muy complicado que parezca. Ni me importa mucho si es prudente o incómodo. Creo que con los años la prudencia deja paso al irrefrenable poder de los sentidos.

No temes a lo desconocido, ni a la soledad, ni a los contratiempos... simplemente, dejas de pensar en todo lo negativo que cualquiera, sentado en la comodidad de su hogar, meditaría hasta dejar convertidos los deseos en puro terror.

"Está lloviendo mucho", "La carretera es solitaria", "Está lejos". No eran las circunstancias más adecuadas... adecuadas ¿para qué? ¿para quién?. No hay distancia, ni soledad, ni tempestad que separe al hombre de su destino, si éste no quiere.

Desoir sabios consejos quizá es algo que se me da muy bien últimamente, pero también empiezo a saborear lo que es realmente vivir, tal vez porque soy rebelde, porque me propongo metas, porque no me limito a pensar, sino que actúo.

Cierto... hablo de ir al concierto de Peter Hammill a una hora de mi ciudad, pero podría extrapolarlo a cualquier otro reto que me proponga la vida, porque nada puede compararse a la sensación del jinete solitario que vuela sobre la carretera nocturna bajo la lluvia iluminándolo todo con tan solo una sonrisa.

Suspirando

2008-05-19T22:47:00.003+02:00

Cierro los ojos.

Los cierro y suspiro largamente (tú me enseñaste a hacerlo).

Suspiro para llenarme de aire los pulmones, para volver a la vida.

Me tiembla todo por dentro a veces... retumban mis tímpanos ante el silencio, me conmueve la nada, temo a mis propias sonrisas y me siento levemente alterada.

Aún así, mejor cerrar los ojos. A falta de un sentido, los otros se agudizan y puedo escuchar los latidos de mi propio corazón... aún siento; fuerte, como el primer día. Puedo notar el tacto de mi piel... aún es suave. Aspiro el aire que me rodea... olor a perfume, a hogar, a naturaleza en primavera.

Mientras suspiro y percibo mi entorno, noto como todo a mi alrededor se calma, poco a poco vuelve a tomar su sitio después de un día de tormento. Mi propia respiración regresa el mundo a su lugar. Y enumero lentamente todo aquello que necesito... lo que mi alma, mi corazón, mi mundo, mis manos necesitan.

Vuelve la fe. Creo. Creo en la magia, en aquello en lo que nadie repara, en lo que parece inexistente.

Y hoy, más que nunca, necesito... un milagro.

Instintos, pasiones y quizá utopías

2008-05-14T22:31:00.004+02:00

Mi querida Frabisa, en su blog Verdades y mentiras diarias, me lanzó un reto en forma de meme. Tampoco yo suelo dedicarme a estos, pero en esta ocasión la entrada que tenía prevista viene a coincidir con lo que me propone. Así que ampliaré lo que pensaba dejar aquí para que se ajuste un poco más. Si alguien quiere tomar el testigo, consistía en origen en decir 6 cosas que te gusten y 6 que no te importen. Yo he sido un poco desobediente y lo he hecho a mi modo.

Me gustaría....

Limpiarme con la lluvia que cae del cielo.
Vivir de los alimentos de la tierra.
Hablar con la gente blandiendo sonrisas, ver el mundo con ojos de niña.
Cantar cuando me lo pide el alma, gritar a los cuatro vientos mi dolor.
Volar sobre los mares, nadar entre las nubes.
Caminar por calles vacías.
Que siempre fuera primavera.
Vivir como si no hubiera muerte.
Amarte sin tiempos ni espacios, cerrar los ojos y encontrarte a la vuelta.
Pasar la noche en vela viéndote dormir.
Sentirte, mirarte, escucharte, tocarte, hablarte... VIVIRTE.

No me importa...

Que la vida sea corta, que apenas tenga tiempo de todo lo que anhelo.
Que hablen, que digan o murmuren a mi paso, que pretendan disfrazarme de fracaso.
Alejarme de las cosas que me atan y me obligan.
Que me besen o me abracen por cariño, sin palabras.
Recordar momentos pasados, aunque hayan traído tormentos. Que pase el tiempo.
Ser una ilusa, creer en sueños y esperanzas.
Imaginarte de lejos, pensando que estarás mañana.
Tropezar y caerme, equivocarme de nuevo. Lo elegido es mío, para mal o para bien.
Que me importe todo tanto.
SEGUIR DANDO.

Paraguas

2008-05-10T13:38:00.005+02:00

Lleva lloviendo dos días, al fin. Parece que esta vez va para largo, una primavera típica, lejos aún de aquellas primaveras de mi infancia, pasadas por agua en abril.

Estuve de la calle, en la compra del sábado. Resulta complicado caminar y llevar una vida ordinaria con un paraguas en mano; el carro de la compra, el cochecito del niño, las bolsas, cualquier cosa que nos ocupe se convierte en un estorbo llevando el paraguas abierto.
Tenemos terror al agua que cae del cielo, aún duchándonos a diario; pero no es lo mismo el agua tibia que sale como una bendición del grifo después de un día agotador, que la frescura del agua que nos alimenta.

¿No sería mejor volver a los tiempos en que un paraguas no tenía sentido?. Cubrirse del algua que nos limpia, que refresca, que nos trae la Naturaleza. La sensación de empaparte con la lluvia un día cualquiera, dejándote llevar por instintos primitivos y viviendo la vida como nos está dada, en comunión con lo que nos rodea. Caminar lentamente por las aceras mojadas, despreocuparte de lo que no sea gozar del momento... mirando el cielo gris, tupido y con un encanto misterioso al atardecer. Zapatos mojados, cabellos al viento, lluvia que quita hasta los peores pensamientos.

Es entonces cuando, al cerrar el paraguas en medio de la tormenta, y mirar al cielo dejando que las gotas resbalen por tu rostro y por tu pelo, la gente piensa que no estás bien de la cabeza. Es entonces también cuando te das cuenta de que tememos a la Naturaleza más de lo que imaginamos, y nos sentimos tan bien en nuestro mundo pulcro y seco que abrimos de nuevo el incómodo paraguas para admitir que, no sólo no podemos con la cesta de la compra, sino que nos estamos mojando las espaldas.

Para el recuerdo

2008-05-06T23:20:00.004+02:00

Y después de un año sigo aquí. Después de sufrir todo lo sufrido, vivir todo lo vivido y pasar por todo lo pasado, aún sigo aquí. Este lugar empezó como carne de mausoleo, monumento erigido al paso del amor talado, al roto en el corazón, a la herida profunda del alma. Con el tiempo, todo se calma, se transforma e incluso se invierte.

Llegué aquí necesitada de palabras cuando el silencio me hería los tímpanos, cuando tu voz no era más que un eco que se las prometía cada vez más lejano. Empecé a escribir para no sentir el abismo de la soledad de nuestra casa de dos... podía haberme ido, pero era mi lugar, no podía moverme, no podía ni siquiera caminar.

Y creé unos senderos intrincados por donde pudiera intentar un salto hacia adelante. Comprender, aceptar, quién sabe qué más. Lo que empezó como camino espinoso, que me quemaba la piel, se fue transformando en algo de luz, algo de poesía, mucho de recuerdo, tanto de ternura... siempre tú.

Escuchándome a mí misma en noches de luna llena, en otras mucho más oscuras, escuchando voces ajenas que acompañaron mi andadura sin saber... sólo presintiendo, sólo movidas algunas por una empatía extraña, la del amor perdido. Así aprendí a no cerrar los ojos para ver bien el camino, a no dejar de oir mi voz más interna, a no dejar de ser yo misma.

Con el paso de este tiempo, sé muy bien cómo me veo desnuda, cómo mirarme por dentro. Cómo verte, como te siento.

Qué poco honesta sería si no estuviera segura de lo que quiero, aún luchando contra malezas de espinas, contra salvajes destinos, contra el desaliento. Lo que aquí he aprendido, entre vosotros, conmigo, aún contigo en el silencio, es que la valentía de recorrer caminos inciertos me llena el alma, me consuela y me llena de retos. El reto de mantenerme en pie, de mantener mis deseos. De imaginarte a mi lado, sabiendo que no te veo.

Y después de todo un año lo que tengo es un equipaje de vida del que no me arrepiento. Tengo las manos abiertas, el corazón limpio y pleno, la locura preparada y lista para un futuro en el que aún creo.

Llámame loca, dime que no puedo... el tiempo lo dirá todo, el camino que recorro ya no tiene vuelta atrás. Nunca miro a mis espaldas cuando decido seguir y si aún me queda por llorar, lloraré en silencio y seguiré caminando.

Antes de caer dormida

2008-05-03T23:40:00.005+02:00

Cerca de la medianoche, repaso acontecimientos.
Los niños duermen cansados; han sido unos días dulces para ellos, descanso merecido antes de los exámenes que de nuevo pondrán a prueba no sólo sus conocimientos, sino la perseverancia, el esfuerzo, la paciencia, los nervios... todo eso que aún habiéndolo pasado yo misma ya hace mucho, me cuesta verles pasar a ellos porque sé que lo toman en serio.

El día fue cálido. Llevamos así ya unos cuantos, no sólo en el exterior, sino dentro, muy dentro. Ayer escuché por primera vez el griterío de las golondrinas. Ellas me revelan que el verano está a la vuelta de la esquina, que se acerca la paz, el descanso largo y deseado, los días de mar y cielo azul, el calor agotador que, después de dos meses, prefiero ver desaparecer aunque luego lo extrañe.

Se presienten instantes deliciosos en el aire... no ahora, pero están flotando a mi alrededor. Me siento prendida en pensamientos suaves, de los que despierto de tanto en tanto para no olvidar que la realidad existe. Pero no puedo evitar la ensoñación de lo que está por llegar y aún no sé.

El canto de la primavera me estremece... las largas tardes de luz me iluminan el alma; parece que el miedo no exista, y lo que en realidad ocurre es que está dormido porque así lo quiero. Lo quiero en un letargo lo más perpetuo posible, lo quiero en un silencio dominador, acallado por los gritos de las esperanzas futuras.

Me siento extrañamente valiente en esta noche cualquiera, en este momento de oscuridad mortecina en la que mis pensamientos brillan. Vuelvo a tener esa sensación de poder que en el fondo me espanta, porque me lleva a una cierta soberbia que debería ser calma.
Mañana temprano cantarán de nuevo las golondrinas para recordarme que el verano está aquí, y después, quién sabe. Toda mi vida o quizá...

Poemas instruccionales

2008-04-29T15:15:00.006+02:00

Yoko Ono, artista muy variada, recopiló una serie de poemas-instrucciones para que el lector crease en su mente su propia obra de arte. Los poemas instruccionales se pueden adaptar de manera personal para crear un estilo de vida propio. Tienen algo parecido a los haiku... no riman, son más bien descriptivos y, en este caso, ni siquiera hay una métrica a la que acogerse. Pero, en mi caso concreto, definen una manera de ver y sentir la vida. Os dejo unos cuantos propios, acompañados de una bella canción que tiene un gran significado para mí.

Mírate en el espejo de la verdad.
Soporta tu mirada interior.
No temas al fantasma de ti mismo.
Huye de la calidez de las palabras vanas.
Juega con el tiempo al escondite... y gana.
Nada contracorriente en mares de dudas.
Sonríe en los días en que llueve el alma.
Regálate un segundo; o mejor, dos.
Invítate a tomar un té en soledad.
Adorna las paredes con rayos de luna.
Abre las puertas de tu mente y deja entrar palabras que alimenten.
Abre las puertas de tu corazón y deja que me quede.
Abre las puertas de tu alma y fúndete conmigo.
Ríe como niño, juega como hombre.
Inspírate de nuevo cada día.